曾经以为她可能是我这辈子的唯一，我努力的去喜欢她身上那些我所不喜欢的…努力的把自己变成她所喜欢的，她说的对，（一个人如果喜欢喝白开水 碰巧你是瓶雪碧 你想成为他喜欢的 所以你拼了命的晃走你身体里的二氧化碳 然后你看看自己像个什么 你他妈的只是瓶没了气的甜水而已 比起白开水你多了些甜腻 比起汽水你少了那份刺激 你之前不是他所爱现在依旧不是 而对于原先喜欢你的人来说 你也不是之前那种味道了）但是我还没来的及晃走我身体裏二氧化碳，她就要淡出我的生活了，我该庆幸我还没有变成甜水麽？总希望我们能有一段美好的恋情！即使以后没有继续下去，那也可以好聚好散！最起码我们共同经历过，尝试过…！在一起过…
但是事实往往是相反的，上帝总是喜欢开玩笑！是不是上帝对每个人都这么样呢？一个人独自在房间里！关上灯，望著漆黑的天花板，带上耳机，聼著你喜欢的音乐，听著你唱过的歌，用文字讲述著对她的思念，静静的回忆著跟她的那些过往，第一次出去坐在公交车上。第一送她到家离别时我的依依不舍，第一次一起坐在公交车站的栏杆上聊天唠嗑…回忆真的太多太多，曾经因为我发脾气，她脸上带著泪痕来找我！曾经她带著哭腔晚上打电话给我！听著，看著，她哭，我心都快碎了，我发誓不给他压力…不再让她再流泪，她开心我怎麼都行，他能开心就是我最大的快乐，无论我有多生气，无论我有多大脾气，不知道为什麼，在她面前却一点都发作不起来，像只猫一样的听话，满心的宠爱，生怕她不开心…她说什麼就是什麼，但是为什么我们会走到这么一步！我到底做错了什麼…我想不明白，她到底想找一个怎麽样的人来走一辈子，我缺少的的又是什麼…虽然我们相处的时间很短，但感觉已经相处了很久很久似的。感觉她已经成为我生活中不可缺少的一部分。每天早上醒来，习惯的翻看手机，没有她的消息，那感觉很空虚，上班的时习惯的一次次的翻看手机，没有她的消息，感觉上班都没有激情了，晚上没有她陪著我聊到深夜，这夜真的很孤独，也许真的是我错了！但是我真不不知道我错在什么地方。我的爱真的什麽也换不来麽？我们的感情真的要像泰坦尼克那样沉入冰冷的大海了吗？为什么一点点的机会都不给我！我真的很无助。心痛到快要窒息…感觉被关在了一个玻璃盒子裏，看着外面明媚的阳光，缤纷的世界，但是却不知道哪一片阳光属于我！这个世界哪里容得下我，哪颗心真的只属於我，真的只有坏男人才会有人爱吗？男人老实点就注定孤单一辈子麽？人们老是说上帝对每个人都很公平，可是我感受不到它的公平，我放弃了这份感情的主动权，把她完全交到她手里，为什麼换来的是这样的结果…爱上一个不该爱的人，想忘记还忘不掉，那感觉真的很糟糕。我又一次体验了失恋的感觉！虽然已经不是第一次了，不知道为什麼这次的感觉特别的强烈！心不动，则不痛，这话说的真好，曾经的那些愤怒在此时此刻都不见了！只有悲痛，不甘…心里好像真的有把刀插着！很痛很痛。让我透不过气，天作孽由可恕，自作孽不可活，这一切真的都是我自找的，不该是我的就真的不是我的！如果真的有回心转意就好了…人生若只如初见就好了…要是那天我没同意那个好友申请就好了…要是你闺密没有告诉我你也对我有好感就好了，那样，也许这一切就都不会发生了，我依然可以在你家门口路过的时候偷偷的看你一眼，偷偷的喜欢著你，偷偷的把那份爱永远的埋在心里，因为爱你真的太虐心了，因为爱你真的太痛了…真的要变普通朋友了麽…或者真的连普通朋友都做不了了麽…也许在你心里我们一直是普通朋友对麼？也许一切都是我太傻，太自作多情了，我会试著说服我自己不再爱你的…我会试著跟你去做普通朋友的…
2013年8月10日淩晨
ご懂 訫゛