我是真的搞不懂，谁能告诉我？

给她买她喜欢的本地最好的手机，而我用着有毛病的二手手机舍不得换。她说想吃一种水果了，我当时很忙，却立刻放下正在做的事，给她去买水果然后给她送过去。和她说话小心翼翼总怕说了她不爱听的话。她一个电话让我送她姐妹几个（同学）去安平吃饭，我立刻放下碗筷饭也不吃了去送她们，到了后她们吃我在外面等着直到吃完接她们回来！刻刻惦记着想着她，总担心她有什么事不开心，她和她闺蜜们吃饭我总担心她喝酒难受。别人喝酒吐我会忍受不了而躲的远远的，在有一次她喝多了吐的时候，我一直帮她捶背让她吐。总之为了她我都改变了自己多年的脾气性格！可是最后她告诉我说:抵触我，觉得我很自私。这是为什么？为什么？谁能告诉我答案？

闹过几次分手，我也难受的哭过几次，因为真的太喜欢她太舍不得了！（因闹分手而哭好像的确是显得很不男人很丢人，可我当时的确很伤心）

说实话，上两天说分手，我并没有真的打算分，因为我很舍不得她。虽然很伤心很伤心，但我总是认为会有转机，特意从北京给她买回来的礼物打算情人节那天送给她，可是今天我知道这礼物不可能在送出去了。因为我的心死了，因为今天我知道了，无论我多么在乎她多么喜欢她都是多余的自作多情，因为她的确一丝一毫都不在意我，甚至我死她都不在意！

今晚我把微信里的她删除了，也把她的手机号删除了，我要试着把心里的她也删除（但是不知道能不能做到，毕竟我动情太深了）对她那么好竟然问我哪里对她好了，付出了那么深那么真的情竟然让她觉得我处处是自私。好吧我对你不好，好吧我很自私。我祝愿她早日找到对她好的那个人，早日找到那个不处处自私的人。

虽然我决定彻底放弃了，但是我还是希望她每天都是开心的，我也真心的希望今后的她幸福快乐直到永远！虽然我说了从此后她走她的阳光道我走我的独木桥，但我还是会祝福她幸福快乐一生！

我只是很奇怪，我哪自私了？我怎么就自私了呢？想不通想不明白啊！

她参加路考第一次没考过，看到她表情不好，我心疼的不知道如何是好！知道她心眼小，第二次去补考，我心里就一直惦记一直惦记比我参加考试还在意！因为我怕她再次考不过而难受丧失信心！因为提前她和我说了在考不过就放弃，我又是鼓励又是安慰又是惦记又是着急。我怎么就成了自私了呢？搞不懂啊！

想想认识后这些日子，的确是太在乎她了，时刻都想听到她的声音，想知道她在做什么，时刻都会想念她，和她说这些，她竟然说我是太闲了！还记得有一次，忘记是为什么了，总之是我很惦记她，就问你没事吧？她回了一句我死不了。现在想想时时刻刻在用热脸贴她的冷屁股！特别是最后这些日子，聊天时候她说的每句话都像在刺我的心。

和她在一起我没有任何要求，付出再多我也没有任何要求，只要她开心我就很知足。可是后来她说不开心，她说我很自私。和她在一起我实在想不出我哪里自私了。我在想她对我的好，在一起也这么久了，她哪里对我好呢让我能体会到她的好呢，我想不出来太多，只想到有一次我外出后赶上下雨，刚刚回来后就接到她的电话，电话里问我让雨淋了吗，当时感到很温暖很知足。

还有她上班我去接过她几次，约定的时间我从来不迟到一分钟，因为我不忍心让她多等一分钟。点点滴滴点点滴滴我都替她着想，最后我怎么就被说成自私了啊？真的想不明白这是怎么了。

其实，自始至终，她都没有喜欢过我过我一丝丝， 也许有的，只是一种习惯 也许有的，只是一种依恋 也许有的，只是当成了一个有感情的玩具而已... 是我太自信，是我自欺欺人，是我太可笑...

睡觉的时候我最烦被吵醒，可是和她在一起，每次我熟睡的时候都会被她弄醒。因为我打鼾吵到她了，我从来没有怪过她弄醒我，反而觉得自己吵到她了感觉好内疚！所以尽量等她睡着后我再睡。（当然很多时候我也控制不住困比她先睡着，否则她也不会弄醒我）