八月四日晚上，剖出的我姑娘。之前疼了一天一宿，本来就是想顺产的。开了三指之后不开了，后来说宝宝心跳不好，紧急给我剖了。我现在想想都想哭，那一天一宿给我疼成什么样，我一声都没叫，只是紧紧握着老公的手。当最后我半昏迷的时候听老公说不得不剖了的时候，我不知道是什么心里，马上挺不住了，阵痛来袭，我嗷嗷的叫，嗷嗷的哭。

我也觉得抑郁了。剖完我哭了两天两夜。

说真的，我写这些的时候，都是流着泪写出来的。我不知道为什么，就是觉得特别特别委屈。老公早就劝我剖了，我一直坚持。我就想，在疼我都要把她生出来。可是遭罪的结果，还是让我受了二遍罪。

我承认，我不是一个好妈妈。看见好多吧里的姐妹都说，当看见宝宝的一瞬间，之前受到的多少罪都觉得值得了！可是我，生下她五天了，不但没觉得值得，甚至一点幸福感喜悦感都没有。她哭，我不急。她饿，我也不慌。

生完以后，一直是老公和妈妈照顾我跟宝宝。一个是爱我的老公，一个是自己的妈妈，可想而知，不会给我一点委屈受。而且，我只需要养着，宝宝的一切都不需要我，可是，我还是想哭……

不要以为生完就是遭完罪了。三天出院，我刀口长的很好。回家以后老公就给我找了一个催奶师，到家里给我催奶。好吧，我又开始憋屈了。

不会吧。我家的一哭，我急的不得了！刨的，总归还有伤口，慢慢就好了！

我胸好大的，之前大家都说，我要是没有奶都对不起我这两个大胸。可是没有办法，我乳头内陷。奶有，但是宝宝就是吃不到。催乳师劲儿真大，给我揉，然后揪。我就一直拽着老公手哭。其实这不是我憋屈的地方。

我是一个忍受力很强的人，多疼我都能挺。可是我最怕的就是受的罪都是白受的。催乳师说，揉肯定能给我揉开，但是乳头内陷太严重，最后也不一定能保证宝宝会吃到母乳。

我想想就想哭。我妈看我这样也跟着我上火，老公除了哄我，也没有别的办法。他们都告诉我，月子里不能哭，我也知道不能哭，对眼睛不好。可我真控制不了。

我觉得，我抑郁了！

你呀，别抑郁了，你还有亲妈照顾呢，我呢？还一个月要生了，我妈从我怀孕到现在没照顾我一天，生孩子更是来不了。我到时候就是婆家生孩子的机器了，生了孩子后谁照顾我还不知道呢！举目无亲的感觉

我生前就抑郁了，不高兴，有时候都想着等孩子生下来自己单过，不想跟老公一起过，我在他心里永远都不重要，大不了分开住，他爸妈重要让他跟他爸妈过去，我自己带孩子，自己上班，过自己的生活

我和你情况差不多，我觉得生完宝宝以后我变得特别脆弱，有一点点不好我就想哭，可是每次我都忍了，眼泪在打转都不让他流出来，婆婆一带我宝宝我就可烦她，看她可不顺，天天给我妈抱怨，我就怕我抑郁，现在回来了，我也想开了，晚上我带宝宝，白天睡觉，这样我就不会想太多！