上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

⊙o⊙，直播啊，赶上了

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

在实验室里每人一个位子，空间都比较小，在角落处的位子却独占了很大的空间，但是附近堆积着蛮多的杂物。 某天说起这回事来，有同学比较羡慕坐在角落的那个同学空间比较大，坐在角落的同学说道：“这么大的空间，可惜被垃圾占了。” 其他人都被这自谦的话给惊呆了，好半天有个同学才回道：“那个，你太谦虚了，你太谦虚了。”

在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了
我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧
一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币
悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样

老外朋友问我傻B，牛B中的“B”是什么意思
我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”
牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？
尼玛逼

前几天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一块手机，
主任本着“利益最大化”的原则翻开了通讯录，
然后他惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是“牲口”。
主任还在班里调侃“呵，居然还有人的备注是牲口”，然后他按下通话键。
于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响了……

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了。
我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”
跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了？
我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊……
然后调头就跑，然后就没有然后了……

有一次上课，老师说：“我敢保证我们班没有人见过驴！”这时，有个学生猛地站起来，说道：“老师，我就见过！”老师听到，平静的说道：“那你一定是在镜子里见过！”

那天，我到爷爷奶奶家吃排骨。突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼，就问奶奶：“地干净吗？”奶奶说：“怎么会不干净，地是天天拖的。”于是我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。谁知刚咽进肚子里，奶奶便慢悠悠地说道：“地倒是干净，但是地是用你爷爷的洗脚水拖的。”我顿时无语……

今天闺密买了一包好吃的啊，麻辣麻辣的那种。她捏在手里犹豫了半天，问我：“能吃辣的不？” “？？” “我是问你，DYM来了没，能吃辣的不？” 我嗨皮：“没来没来，能吃能吃。” 她想了想：“那我就不拆了。”？

刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？
她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我。。。。

跟男友去公园玩，看见有打枪的他非要玩，
我告诉他那些枪都是调整过不准的，
他说没事那我斜着点打不就行了。
于是付款开枪，这2B第一枪砰一声干老板腿上了，
我次奥你斜着瞄的也太准了吧。
结果老板来了一句：“兄弟，是谁派你来的？”
我说老板你不要入戏太深啊啊。

一个女人有一晚没回家，隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，
她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，
她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家…
还有2个说“他老公还在他那儿”.

一日 中午 在学校餐厅 吃饭。 另一个桌的学哥对旁边的学哥感慨道：“今次你要是不挤我，我就进全校前五了！！！” （难道这就是我们学校的精英吗？好厉害呀！） 旁边的学哥说了一句： “你就是吃饭的时候快” （住：全校前五名跑进餐厅的人