彭佳慧的声音才是真的烟酒嗓 很少有女歌手声音像她 很特别 而且唱歌技巧也真的很好 同样打巨肺牌 邓和她根本不是一个级别的好吗？就连尚雯婕 档次也比她高。。起码人家玩电子乐的不是

一旦把诺取关就真的完了吧 我是真的属于那种。。我对你没feel了那就朋友也不要做了 这个feel指各种feel啦 黄海玲说我好高冷啊 我就是高冷呀吹呀哈哈 倒不如说在某些该理智的时候很理智

邓的歌果然适合俩人有争执的时候听 要换我宝宝的歌不定得多尴尬

最近总是在被虐

我觉得我根本没办法不想和她相处的点点滴滴 不管是走着坐着醒着还是发呆 几乎没有一刻不在想 我都这样了 我表哥呢 叔叔呢 我总是在想她对我说过的话 牵我的手从这儿走到那儿 轻声细语地说话 又或者是少有的严肃 还老是回想那天到医院时的场景 其实我完全是麻木的 到今天也是 总觉得她明明就没走 我周六还能去她家蹭饭吃泡菜 这一切明明那么不真实 却硬要我接受 到今天才觉得我根本没有办法去接受 半个多月了 我一直以为我说说笑笑去看个音乐节或者和旁人生个气把这件事情放在心底偶尔想想就罢了不要沉浸进去 但是我真的做不到 和别人说话时脑子里在回忆 一边背单词一边听课脑子里在回忆 连走路时明明放空了还在回忆桌子上放她的抱着小时候的我的照片 上周跟我爸打电话说表哥结婚的事的时候看着就差点要崩溃了 其实我是很想嚎啕大哭一场的 可是8号那天根本没喘气的机会 世界上的事情十件就会有七八件有遗憾 能怎么样呢 我安慰lyq说别难过总会过去的 她只是分手 可我呢 我对她说只要人还在还有念想真的就足够了 其实我根本不想因为这样的事这么早懂得这些道理 但我现在这样说又有什么用呢 我觉得我还是不敢在棕榈假日住 可是私心我又不希望他们把它卖掉 如果我哭着喊着她就能回来多好 如果我想着念着她能回来多好啊 不知道为什么8号那天我能那么淡定地看着她被推进去 其实表哥也是 大概因为我们都是脑子里空白一片 已然麻木了吧 这以后我就打定主意一定要做老师 不为别的 就为了她 兜兜转转我还是下定决心做老师 也许这和我的初衷实在相悖 可是这个遗憾我不想再留下了 也许到时候没法走一步看一步 只能一辈子做到老 但是想想又有什么关系呢 她不是一样吗 我为什么做不到呢

跟男生跳舞简直要我命 歌还是within temption的 整个又被回忆折磨着 歌又那么有代入感 真是闷得难受

这种感觉我本以为至少这四年是不会有的但是很悲哀的是在一个这样的人身上出现

累

真希望回到刚开微博的时候 那时候觉得微博就是个自己的私密地盘 别人问我微博是什么我都不肯告诉他们 其实那个时候就觉得自己刷函数会刷到别人烦也是原因之一 到后来微博发展成了一个大地盘 当我把微博告诉他们后 很多东西都不能说不能发了 真憋啊 真想说一句你就取关我好了啊我真的不在乎啊 我看你刷柯震东只要一条我都想取关啊好吗 有时觉得真他妈麻烦 我刷我的博 你不喜欢看就屏蔽 还跑来说什么说啊 存心惹得我不开心么

性格变化也许也是原因吧 以前觉得 无论自己做什么都要想着别人才好 这样别人也会对你好 甚至在我家装修的时候还想把厕所弄成蹲厕就为了不让来家里的客人觉得不想坐（事实证明真的是我想多了）后来发现干嘛呀干嘛那么复杂啊 你对人家好人家就知道了么？人家就能反过来也对你好么？渐渐变得无所谓 我干我的事儿 爱怎么想是你的事儿 其实觉得这样不是很好 人会变得狭隘和自私 对身心发展真的不好

后悔。遗憾。这两个词根本无法表达我的心情。此生没有机会再尽孝道，唯有盼来生。

我觉得我还是适合一个人呆着 不会给别人添麻烦 自己也不会憋屈

因为我自己就是个麻烦

别以为我不知道你想的什么 懒得戳穿

我哥让我喝完凉的柠檬水他妈的闹肚子