就这样，听着手指敲击键盘的声音
我好像，很久很久没有这样过了。
我不写字了，我每天只用QWERDF来控制电脑里那个小人
跟着一群紫色蓝色的小兵，去推塔。杀人。
我，没有时间去思考。
我，也不想费脑。
主要是，我不想一想起来，就感觉悲悲的。
直到有一天，很无意间的打开一个帖子
说，问问你的前任一个问题，你还爱我吗？问三次
你敢把他的回答发出来吗？
我就那么无聊的，把别人的故事，全部看完
然后各种飙泪。
我才不想问我的前任
我不想跟他有任何联系
甚至都不想想起来。
但是，我是真的想问
你还爱我吗？虽然不是对他。

你还爱我吗？——写给我的老公
也许这一段文字，在你大便玩手机的时候，你又无意间看到了。你也许又会问我，发什么神经？？而且那天，我好像已经问过你这样的问题。
你正在电脑上跟一群小人人玩的不亦乐乎。最近你迷上了打篮球。我说实话一点也看不懂。而且我从不干涉。我不会责怪你玩到半夜一点。当然那个时候我也没有睡。结婚之后的日子里。我们除了吵架的时候在交谈，别的时候，你在玩电脑，我在玩ipad。我在玩电脑，你在看电视。好多人都说起来什么很猥琐的话题。我都笑。其实他们觉得好像结婚就应该没玩没了的交作业，随时随地的接吻。旁若无人的搂搂抱抱，那么，肯定是因为他们还没有结婚。
我们结婚之后，我好像表现出诸多不满。生活的失望写在我的脸上。
我的老公，从没有抱着我睡过觉。没有在我噩梦惊醒的时候抓住我手。没有在我疲惫不堪的时候假意嘘寒问暖。更多的时候，他就好像一只温热的大熊一样，趟在我身边呼吸。然后，就好像施工工地一样响亮的打鼾。
我并不责怪。也没有怨愤。我习惯于你的木讷和不善言辞。
那么，如果我不亲吻你，不拥抱你。每天责怪你。
你还爱我吗？
我每天的生活很简单，白天一整天的课。讲到口干舌燥而且脾气很大。
因为把所有的好心情好脸色都给了学生，实在再没有力气再去强颜欢笑。
而且没有时间打理家里。每次我看到混乱的好像凶杀现场一样的新家。我就气不打一处来。这地板上的土，可以再打一层地基。五百块钱买回来的植物，就好像千年标本一样。茶几上放着上个世纪烧开的茶水。垃圾桶里堆着化石一样坚硬的果核。（同学们，这个修辞叫做夸张。）
实在没有力气。
但是还有脾气。

我一直觉得，你并不是因为爱我，才和我在一起
我只是在你恰好的年份出现。
当你想结婚，而我条件又那么符合。而且我也着急出嫁
于是，有了我们的结合。
因为你从没有表现的多么爱过我。
领结婚证的那一天
除了我们这一对，剩下的都是去离婚的。
我手里捏着喜糖，心里惴惴。
难道这些人，就是好不容易煎熬到天亮的吗？
他们，要么年轻的不谙世事，要么人到中年一脸疲惫，甚至还有那年到耄耋。看着那满头银发的老爷爷，我想，还有什么，让他们一辈子都走下来，却不能搀扶到最后吗？
结婚那天，我化了很难看的妆，站在酒店门口迎宾，心里难受的快要哭出来。
因为只有我一个人。我参加过数不清的婚礼
都是新娘一脸巧笑倩兮，新郎一边美目盼兮。
而我的新郎，去跑烟酒。跟朋友聊天，和他的漂亮妹妹打招呼，问候他的亲人。
我心里，不是不犯堵的。

婚后三天
我们回到各自的生活。
你去上班，我去上课。
没有蜜月。没有时间。
好容易的休息时光，都被懒觉占去了一大半
人就这么，突然懒惰了下来。
只是，你还爱我吗？
在我责怪你不去分担家务的时候，
在我埋怨你睡前不刷牙洗脸时候
在我愤恨被受到不公平待遇的时候。
走在大街上，我们都喜欢看美女
而且还打分，
有一天，我心血来潮问
老公，我在你心里是几分？
你想了一下，7分。
我的心血，就不来潮了
一下凉到心底。
原来，你连哄骗我一下，都不肯。
我当时也给你打分来着，我本想说，虽然你懒惰，不爱干净，赚钱不多，脾气不好，
虽然你有那么多缺点，虽然你当初在追求我的人里，并不出彩。
但是，因为你是的选择。
所以你，是满分。
有没有后悔选择我呢？
我只是一个拥有7分容颜的女子。
你当初说，你结婚的条件其实很苛刻。
需要父母双全。人品佳良。不要外地。工作稳定。
说了这么多，没有一个是爱我。
我父母，人好，善良。本地人。
我赚钱，我生命的最大和唯一的爱好就是赚钱。
我也人好，善良。
而当时，我真的好希望我自己是一个30了还不明所以的坏女孩
不知道自己想要什么，伸手管身边每一个可以要到钱的人要钱，然后挥霍掉。
这样，也许我也能遇见一个傻X，是因为爱我。才娶我。不管是不是，郑重。

看完不知道说什么好，心里酸酸的。两年后我想我也要去相亲，在一个合适的时间遇到一个条件符合，刚好也要结婚的人，然后走到一起。我是害怕这样一种模式的，总也感觉这中间包含的爱不多，现在想来我可能受不了，但是两年后就不一定。那时24周岁，该出嫁了。
昨天晚上在黄河边看到一对情侣，应该是高中生，看着他们在一起感觉好开心好幸福，虽然他们年龄还小，或许他们并不懂什么是爱，但我觉得那才是真正的爱。
姐姐，既然已经选择了，我想还是努力让自己更开心更幸福吧。如果这个人一直在身边，那就值得我们去爱，对不对。

你还，爱我吗？——写给我的友谊
来到这里的原因有千千万。
有一个，是因为你。虽然你不知道。
偶尔夜深的时候，我还会想起你，想起你们
那些不曾再有任何瓜葛的人。
在我噩梦起来的时候，抓着我的手，说，宝宝姐，不要害怕。我还在呢。那个人。是你。
一次开车从你身边经过，你换了眼睛，红色的很喜庆。
你皮肤白，跟你的样子很配，显得很年轻。
你却刻意的偏转过脑袋假装没见到。
那一刻，我的心。很疼。
在你之前，没有人叫我宝宝姐。
我也没有想过自己会有这么一个二亲二亲的名称。
在你之后，认识我的人，都这么叫。
似乎大家都不记得我的本名。
名字不外乎只是一个代号。
而我，也是只用这样的方式，
怀念你。
在你之后，我再也不敢对人过分亲近。
我不能再付出更多的感情。
说起好像我是受了点伤什么的。
可是，谁的心，又没有疼过吗？
我曾经那么气愤的时候，你不懂，也许，你也不需要懂了。
有点多管闲事的嫌疑。但是换做别人，我也没有那个精气神了。
在贴吧那天写的字，被大吧主也删除了
其实不管当时我是气愤的，还是悲凉的
再也没有了。很可惜，我都已经忘记了我说过什么。
结婚之后，朋友和应酬一下变得很少
有几个没心没肺的依旧很要好的朋友，
但是我从来不愿意再表示我的在乎了。
虽然许久不去联络心里也会凄然。
我老公问过我，为什么要这么在乎你。
我带他去看了一个电影。叫做《王的盛宴》
片子很烂，我们坐在电影院里，陆陆续续有人离开。
最后我老公也有事走了，就剩下我一个人，流着泪，默默看完。
因为一个粽子，韩信下定了誓死相随刘邦的决心。而刘邦，到死都不会明白。
我对我老公说，没有任何理由
只是她在我最难受的时候，抓紧了我的手。
陪我走了那么黑暗的一段。
就算是每天没心没肺的玩闹也好，掏心掏肺的付出也好
那时候的我，真的觉得，没有那么难受了。
感情这个东西
分不出来谁多谁少。也没有什么傻不傻
我一直觉得，不管我做的任何事情
存在即是道理。

歇一会。眼睛疼。

这就是围城么？

……拿到首胜了么？

既自以心为形役，奚惆怅而独悲？
悟已往之不谏，知来者之可追。
借以勉之。

人生要体验各种各样的味道。 这才是人生吧。