女友：明天我生日，你送什么给我？男友：一条镶满钻石的项链。女友：真的？亲爱的，我不是在做梦吧？男友：是的，亲爱的，你就是在做梦。

我是个爱憎分明的人： 比如： 讨厌做饭，喜欢吃饭； 讨厌铺床，喜欢赖床； 讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里； 讨厌加班……还是讨厌加班！

一舍友，躺床上玩手机玩的得意忘形，手一滑手机砸脸上了，疼得她嗷嗷叫，这当然不是gc，gc是手机拿起来之后屏碎了……碎了…… 现在她依然在嗷嗷叫。。。

一口气倒出9杯渐变饮料，太神奇了啊！

男友：马丁的老婆死了。女友：噢，怎么死的？男友：马丁出去喝酒，他老婆不让，马丁一气之下，拿枪把她杀了。女友：天哪，这真是太恐怖了。男友：好了，现在我也要出去喝酒了，你也什么要说的吗？女友：是的，亲爱的，现在枪在我手里，你有什么要说的吗？

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。救命…老子真的不是精神病…

一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。。。我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……”

几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问：“你说去天上人间玩一宿多少？”，司机答：“凡是坐我这个车的，都玩不起！”

今天去上厕所，女厕门前看见一学弟接过女生的包，女生撒娇道：“看好门，不许偷看！”男生默默的喔了一声。女的进去后，我一脚把那丫踹进了厕所！加油吧！学弟！学长只能帮到这儿了。。。

昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上床……”什么什么的，结果被大家喷了。她又发一条微博说“不太懂床上和上床的区别。”然后我就看到了暴强回复“一个是你的工作地点。一个是你的工作内容。”。。。

昨天带二货媳妇下馆子。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”　我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。赶紧付钱拉着媳妇走人

女友：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”男友：“哪儿，在哪儿？”女友：“你看，就在那儿。”三秒后，男友看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。