我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪辆了，我帮你开锁……”

一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是”经病”。。。。。。。 ！！！

小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响？响不响？”[深有体会啊】

碰到这样的贱人，你只有蛋疼的份。。。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。#

“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”

几年前有一次半夜生急病，呕吐的浑身无力，两个同学架着我出去打算打车送我去医院，可是一直没有车肯停。后来总算发现原因了——他们俩一个穿的一身黑衣服、一个穿白色上衣，中间架着我……哪有司机敢停车啊！

据说这是一个AV女优的自拍照，亮点自寻！

两个人躺在医院里，一个重度摔伤，一个重度烧伤。“你给女朋友充氢气了？”“是啊，你怎么知道？”“……我也是。”

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？” 　　“对，我有医院证明。”顾客说道。

老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？” 　　二货同学答道：“兴建寺院” 　　全班爆笑……

刚刚买了西瓜，割割，回家老婆吃了一口说不甜 ，低头继续吃。“不甜你还吃这么多 ” 二货老婆抬头弱弱的来了句:你说我松还天天干我。……家有二货伤不起啊

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。” 　　醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

今年圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊，结果被女友听到了风声，就和我分手了，因为她只收到了一个。