刚刚在商场，听到一个男人催促流连忘返的老婆：“快点买完快点走！一会限行(现形)了！”心里一惊，难道这一家了人是妖怪？！

和男友讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。

同桌女同学上课的时候抓住我的手，我怕被老师看到，她不以为然地说：怕什么，反正我又不是男的你又不是女的！。

刚去吃东西，跟老板熟悉，老板儿子在做作业，老板在旁边监督。我叫老板儿子背首诗听听，那倒霉孩子念到：锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。我一口汤喷了，老板一巴掌也过去了。。。。

邻居家两口子打架呢，你撕我拽的谁也劝不开。。他家四岁的孩子着急的大喊:爸爸，你别打妈妈了别打妈妈了，你要再打她晚上她就不让你骑在她肚子上了，周围看热闹的人一下子就炸锅了。这两口子也顾不上打了，脸一红回家了。。

甲：大夫，我最近夜间盗汗，总是半夜醒来一身汗，我是不是得什么病了？大夫：你家是哪的？甲：重庆！大夫：这ＴＭ是热的！

刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。　　小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，　　又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，” 　　小女孩妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。　　侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。

别说了，你们的痛苦我都能理解。

老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。” 儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。” 谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？” 蛇爸爸说：“你问这做什么？” 小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

老师让小朋友用四个“有”字造句。一般学生都写“小区里有梅花，有茶花，有xx花、、、”之类的。结果我家儿子居然写道：“今天我去小君家，敲门问：‘有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了啊。’”正好四个“有”字、、、

昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻:“打针啊。 ”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？“五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我。”

开家长会老师说：你儿子很牛啊。昨天我们班凳子被小朋友摔坏了，我想调查一下。于是在班上问小朋友凳子是谁弄坏的。这时你儿子站起来直接说：老师不用调查了，叫我爸来赔。你管教孩子的方法真特别啊……

儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”

哥们响应学校的号召去献血，献了400cc以后晕血，医生又给输了800cc，我只能说哥们你又赚了。