老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：”这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了老爸说：”这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”

玩个游戏，要不你是个RMB玩家，升级快，装备牛。要不就是有大号带你，给你当保镖，你给人P掉了给你报仇，最后你也会像RMB玩家一样，升级快，装备牛。如果你既不是RMB玩家，也没有大号罩着，那你就是个菜，在人家闲了切着玩的菜。

天气太热了，我们去游泳池洗澡顺便锻炼自己免疫力吧。游泳池水 = 水＋消毒粉＋口水＋尿液＋眼屎＋耳屎＋鼻涕＋少量大姨妈＋死皮＋头发＋头屑＋各种细菌＋脚气＋伤口浸泡破裂流浓＋飞行小虫子＋白带＋精子＋飞行小动物拉屎＋SB不小心爆屎＋放屁的有毒危害物质 ！

看篮球比赛时，周围总有那么几双眼睛不自觉的往女孩胸上瞟，女孩突然自言自语：看球赛还是看球啊？旁边一男子搭腔：看球赛不看球难道还有别的看不成？女孩：难道球在我身上？男子：难道你胸上没球？女子：球在我身上怎么没人过来拍？男：你那俩球有人敢拍么....周围人笑喷......

儿子4岁半，身体不适需要输液，针扎下去后抬头问我：妈妈，我可以哭吗？我回：乖儿子，如果疼就哭吧，你还小不丢人。话落儿子开始酝酿情绪。护士阿姨神回复：不用哭了，都扎玩了。

一哥们特别怕媳妇！而他不小心染上了性病，又传染给了媳妇！二人在医院查出是性病时，哥们慌乱了！想打自己耳光跟媳妇道歉一紧张打他媳妇脸上了！奇迹发生了，他媳妇立刻跪下：老公我以后不敢了！原谅我一次吧！

为什么要放弃治疗，吓到我尿。。

“这位同志请把手机关了，手机信号会干扰无线电波的，容易出安全事故。”我对坐我旁边的乘客说，见他不理我，我急忙叫来了乘务员，在理论了半个小时后，乘务员将我踹下了公交车

据说某理工大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。。。

宅女：“老板，你家的百货超市什么都有吗？” 老板：“应该是吧，看你要什么了？” 宅女：“那我要个男朋友” 老板：......... 宅女：“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！” 老板：“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

曾经的女友要结婚了，正难过中…然后看到黄历上写着“忌：嫁娶”。然后…就觉得心情好多了

前段时间认识一女。交往中，有一次xxoo的机会来了，开好房，发现没带套套，结果那女子淡定的说:没事，整吧，我带环了……带环了……

小明放学回家，神气十足地对妈妈说：“我是我们班力气最大的学生！” 妈妈问：“你怎么这样自信呢？” 小明：“我们班主任说，我一个人拖了整个班的后腿！” ！

我一直在思考一个深奥的哲学问题：为什么女生穿比基尼在海滩上怎样耍都没事，但平时穿裙子不小心走个光漏个底就好像天塌下来一样 ？这TM什么鸟逻辑？

爸爸和他朋友在客厅谈话，女儿几次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵边和他小声说话，可都被推下来。爸爸实在不耐烦了，就对女儿说：“听话，不要在客人面前小声说话，不礼貌，有什么事要说就大声说出来。知道了吗？”女儿于是就说：“妈妈说，家里没菜了，不让你留客人在家里吃饭了！”