客车司机：你是做什么的？货车司机：我是做物流的。货车司机：那你是做什么的？客车司机：我是做……人流……的！！

高中有一次语文考试，有一道题问苏轼属于什么派的，但凡有点常识的人都知道是豪放派的，结果我那同学不知道，也空着就写了武当派。考试结果出来后，老师在讲台上拿着考卷说:“发卷子之前我要批评一个同学，不会写的不要乱写！”我同学以为是自己，没想到老师说道:“是谁写的苏轼是蛋黄派的？

小时候干过最2b的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，知道有一天家里撞进来一家半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来。。。。。。。

啊，盯着这图看了3分钟，结果我精神分裂了。

五岁的弟弟问我要零花钱，我甩手给了十块钱给他，他高高兴兴的走了，但没过一会儿哭丧着脸回来，说钱不见了，我问他怎么弄丢的，他支支吾吾的回答道：“我…我学妈妈…把钱藏鞋子里，走到小店铺的时候…钱就不见了”，我看了看他穿着的人字拖，唉，这智商令人着急啊~~

我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友”，我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来“阿姨，我以后可以直接跟你告状了”………

刚发生的事——七夕和老婆出去玩。十点了起兴致了要回家xxoo，突然接到妹妹的电话，说和他们两口子去看电影。老婆说谎你哥饿了，想去吃饭。妹妹说看完电影再吃，老婆来了句：不行，你哥性急！性…急

今天在楼下小饭店吃饭，进来一男的带个 女的，女的打扮的挺时尚的，那男的问老板有啤酒吗？老板说有，你是喝四块的还是五块的，那男的来了句你看我身份像喝多少的？老板在保鲜柜里巴拉了半天说了句:对不去没有两块的了！我喝到嘴里的汤都喷出来了.

今天去吃回锅肉炒饭，盘里却没发现一丁点回锅肉，质问老板：肉呢？老板嘿嘿一笑：回锅了

女儿啊，你特么真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老娘不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

昨晚12点多，我在宿舍里睡得正香，手机响了，很无奈的接起，迷糊的问“谁啊？” 电话里说：“我在厕所，给我送点卫生纸”。 我说“今天太晚了，明天吧。”然后我就把电话挂了。。

里的桥段，把戒指放到了她的碗里面。吃了一半，她发现了，于是这二货喊到：“服务员，你们这是神马情况？”高潮是服务员过来仔细看了看戒指说：“不好意思，刚才我不小心掉进去了。”我想说咱能别这样行不？最后还非说是她的，直到我把发票拿出来，才算完事。

一哥们，和我一样喜欢篮球，不过他却对NBA球星的纹身情有独钟，尤其是麦迪的那种，结果他在他右手纹了个霸气的麦迪式纹身，我们一群屌丝去问，这得多少钱啊？他淡淡的说到5000 当时我和我的小伙伴们都惊呆了 然后他解释到纹上去300 被他爸发现打断了腿治了4700。。。

一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……。

演唱会上，歌迷一起大叫“再来一个”。儿子问爸爸为什么他们这样大叫，爸爸说是因为歌星受欢迎，歌迷也十分开心。 不久，她妈妈生下了小妹妹，儿子十分高兴，在医院大叫：“再来一个！