本人男结婚前我和一男同事在一起聊天。同事：我要结婚了。 问说：真的吗？恭喜！其实我也要结婚了。 同事：真的吗？那我们一起去跟经理请假吧。 我：好啊！ 同事和我：经理！我们，要结婚了！ 主管：喔……嗯……？

七夕到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧

如果你起床之后推开房门看见这个画面，你会对你的男友说哪三个字？

一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门。　　叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡。　　他老爸就一直耳聋没反应。　　小孩就一直哭一直嚎一直砸门：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉……”

部分学校天气预报：校长办公室21°C，行政楼23°C，老师办公室25°C，图书馆28.5°C，教学楼35.5°C，宿舍楼42.5°C。播报完毕，谢谢收看，再见。。。

就刚刚，我在医院看到护理介绍有面部清理，床上洗头，协助更衣，床上擦浴，口腔护理，会阴护理，足部护理，等等。。。看完后哥们那个激动啊，大喊一声护士来个全套，然后在场的护士都愣了。。。那个幽怨啊。。

今天有个少年过来付钱，　　我数了两次，好像多付了我一百，　　我就对他说：“你为什么要多给我一百？” 　　他淡定的说：“让你开心一下！” 　　边说边把一百拿了回去。　　这真是让我开心啊！！尼玛！

一年只见一次，牛郎早已和他的牛在一起了。。。祝七夕快乐

儿子：爸爸，我到底是从哪里来的？　　爸爸：你也长大了，爸爸就告诉你实话吧，你是网上下载的。　　儿子：可是，我们家没有网络啊。　　妈妈：傻孩子，是蹭了隔壁叔叔家的WIFI。　　爸爸：好像哪里有点不对啊……

同学说，所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人

刚才宝宝说：老师我明天不来上学了， 我问他，为什么? 他说：地球金刚受伤了，力量水晶也被偷走了 ！我就配合他演了一下 ， 我说：你要去拯救地球吗? 他看了我一眼 说：你咋这么幼稚，我要把大结局看完......

今天跟闺密聊天，内容如下：闺密：”女人真的太悲催了，昨天大姨妈来了，血崩不说还痛经。”本人：”是啊！女人太受罪！下辈子当男人好了！”闺密：”下辈子要做就做人妖！拥有女人的外表，但没有女人的烦恼！”本人：”...............”

姥爷八十多了，今天去物业存电梯费，　　回来兴冲冲的告诉外孙：“物业那小姑娘是你们山东老乡！” 　　外孙奇怪了，物业哪有小姑娘，那老太太四五十了！　　姥爷：“我都八十多了，那在我眼里都是小姑娘。”

体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。