新手一枚讲一中学趣事，在刚升初二的时候上第一节生物课老师说：一切万物都在着动物界之中。一二货同学举手说：老师，书上不是有三界吗？人界、神界、魔界。全班同学瞬间爆笑，二货老师居然说你错了，还有一界就是猪八界，尼玛，八界。

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 　　安爸：“要不叫安全吧！” 　　安妈：“就不能想个有营养点的名字啊！” 　　安爸沉默了好久才缓缓开口 　　安爸：“那叫安基酸吧！”

邻居家的篱笆内，我正与邻居家 一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突 然，一把亮闪闪的菜刀“嗖” 的一下飞过 说那时那时快，我的耳际，直插入她身边的大树。我无不遗憾的道歉说：“我得走了。我妻 子在叫我吃饭”

生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球？首先，找来食用PC塑料的饮料瓶，放一边待用。 最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。 好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧

昨日情人节！最火的行业前三位！！！ 1、保健品… 2、宾馆,旅店…3、纸巾批发…！！！ 单身汉子左手微酸啊………

老太太甲：”你家王先生怕是有75岁了吧？你看他老是跟漂亮女孩后面走，这样不好吧？”老太太乙：”是啊、都80的人拉，他爱跟就跟吧！你看街上那条狗，它不也是老追着汽车跑吗？就是追上了，它也开不了！

我的室友，最喜欢在游戏中泡MM啦，且乐此不疲。一天晚上，我们都在熟睡当中，忽被一声惊醒，原来是他在那里说梦话。“你好啊MM，请问你叫什么名字？”然后自己又换一女声道：“哥哥，我是小丽啊！”寝室里众人当场就被笑晕了。

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。 　　一同学问老师什么才是社会精英？ 　　老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人” 　　这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

吃货本色，收放自如。。

今天女友对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人，自从遇到你，我发现好男人太多了…”

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他： “老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。

带三岁的儿子去打针，小护士逗他说，小朋友上幼儿园了吗？会不会唱歌啊，唱首歌给阿姨听听！！宝贝说，我不会唱歌，我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说：锄禾日当午，护士真辛苦，拿着小破针，一打一上午。

昨晚飞机上有对夫妇带着两个小孩，女孩戴着耳机在看动画片，不停发出刺耳的怪叫。夫妇俩觉得很尴尬，制止了好几次都没有成功。这时候，一直在低头打游戏的小男孩走了过去，摘掉她头上的耳机说：shut up！你如果再闹，我就告诉danny 他不会娶你了。。。然后，直到下飞机，女孩都没出过声

运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿。。。 我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。 躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽。。。抽的是那条腿。。