深夜，VIP病房突然传出呼叫服务的铃声。护士急忙赶去，床上的老人虚弱地对她说：“我…要抢…"护士嗔怪道：“刘爷爷别闹，今天您都抢几回了。您现在需要休息，我是不会再发微博让您抢沙发了。”老人的呼吸更急促了，他指着心脏喘息道：“我要抢…救…""就要抢也不行。”护士说完，边摇头边笑着跑开了。

经常在网上看到“X你”“牛X"之类的词汇，请问这个X到底啥意思啊？在线等，挺急的，因为我想知道什么叫“范冰冰加盟X战警”。

姚明在火箭队时，曾因球队成绩差揪心不已。可总有些队友浑浑噩噩，训练时常迟到早退，甚至缺勤。这天又是如此，姚明实在控制不住发起火来。穆托姆博赶紧上前安慰他说：“姚别激动，人不是都来齐了吗？”“姚明咆哮道：”海德未到，我知道！”周围顿时一片死寂，沉默中，助手悄悄递给姚明一包海苔。

岳不群自宫后为世人不耻，无奈下投靠了黑木崖。这一日恰逢妇女节，东方不败念其辛苦，让他和教里女人们一样，放半天假休息。岳不群大笑：“属下虽胯下空空，但终究是七尺男儿，岂能等同女流之辈。”东方不败冷冷道：“伪君子，你要是假仁，不要假给别人!"岳不群一愣，继而脸色羞红小声回应：“嗯…”

记者就“您怎样面对学雷锋日"这一问题，在街头随机采访了若干路人。所得到的无外乎“关我屁事”、“有个毛用”等消极性答案。只有一名妇女，面对话筒淡然说出了“享受”二字。记者肃然起敬，连声追问为什么。妇女略有些羞涩地回答：“因为我老公叫学雷呀。”

一女夜行回家，路遇一壮汉，糟凌辱！回家后，该女执意要和丈夫离婚！丈夫不解，问：“为啥？”妻子怨恨的答道“今天我算开了眼界了！你这男人还算男人？”

楼主更新来了~~！

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

当你真正把你的异性朋友当好朋友时，他们的性别神马的已经不重要了...因为在你眼里，他们想是男就是男，想是女就是女了 ！！！！！

今天会更新的哦 ，各位小伙伴们敬请期待