有一个人走进沙漠迷路了，渴的要死，后然看到天上有一个仙女姐姐捧着一杯西瓜汁，然后问仙女姐姐要了，喝了，一边喝一边说好甜，喝完了感觉还是很渴就问仙女姐姐要，然后看到仙女姐姐一边害羞，一边说，要等下一个月才有呢。

武松来到景阳岗，见一只老虎凶猛地扑了过来，他立刻开始了激烈的反击。经过一番精彩的打斗，武松终于压在了老虎身上。这时，老虎忍不住说话了：“哎，老兄，你压在我身上我不想说什么，但你压倒我的姿势请不要那么猥琐行吗？不然别人会误会的也。。。”

「还记得八仙过海谁第一个成仙的吗？」「铁拐李吧？」「第二仙呢？」「汉钟离。」「那第三仙是？」「茄子土豆大青椒！」 冷冷的~~！

某电视台邀请韩寒录制节目，主持人说：“韩先生，众所周知您现在和郭敬明先生被封为国民cp。我们这期节目有个环节叫cp眼里的另一半，请您先谈谈您的看法。”韩寒听罢笑着说：“他虽然身材矮小，但还是不至于塞进屁yan里的。”

请问您是如何逃出传销窝点的呢？”“我进去第一天他们就开始给我洗脑，然后他们就累死了。”陈鲁豫骄傲地说道。

今天晒完被子回来努力闻了好久都没有分出哪边是头哪边是脚，真羡慕杨幂从来不会有我这样的烦恼。

有一天，王力宏来到一个服装店，他试穿了一件蓝色衣服，售货员指着他大笑道：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈蓝瓶的钙。”

葛亮北伐中原上书后主刘禅表文：“先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊……陛下，您在听吗？”“啊？哦，哦，在听，今甜虾三份，鱼粥皮碧，此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内，种植芝士……相父，继续念您的《厨师表》。”

从前，有个小孩叫小明，小明没听见。

小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？” 鸭妈妈：“蹼。” 小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

当警察到达福尔摩斯家时，福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉，福尔摩斯淡定地解释说：「这是华生炖的。」福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”周围顿时一片死寂，突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“哈哈哈末将于禁谢丞相赏赐哈哈哈哈。”

比赛进入尾声，上海队落后一分。教练叫暂停，布置完战术后，单独拉过年轻的姚明，知道他听力不好，特意扯着嗓门吼道：“抢板！篮跟前站好位置！！”姚明心领神会，狠狠点了点头。比赛开始，只见姚明飞快跑出场外，站在对方教练面前展开双手，大声喊道：“我站好位置了，你们快来抢他手里的板蓝根啊！”

清明节，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀草纸，以及十几挂元宝。本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟然托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。

深夜，VIP病房突然传出呼叫服务的铃声。护士急忙赶去，床上的老人虚弱地对她说：“我…要抢…"护士嗔怪道：“刘爷爷别闹，今天您都抢几回了。您现在需要休息，我是不会再发微博让您抢沙发了。”老人的呼吸更急促了，他指着心脏喘息道：“我要抢…救…""就要抢也不行。”护士说完，边摇头边笑着跑开了。