1089.
这天乘地铁去上班，旁边站着一对父女。女儿差不多八岁的样子。
女儿问爸爸：爸爸，妈妈怎么不回家了呀！
爸爸说：哎，别提了。晚上吃饭都没着落了。
女儿就哀伤的低着头，过了会儿，爸爸说：女儿啊，等下到了外婆家，啥都别说，就抱着妈妈的腿哭，记得了吗？
女儿问：那爸爸你呢？爸爸说：我也抱着她的腿哭。。。

1090.
有位大哥特别厉害，因为他很会养马。养出来的马基本上都是千里马。这天邻居来问他：嗨！哥们儿，你的马养得这么好，它是怎么睡觉的呀！那大哥说：它平时就是卧槽着睡觉的。那人又问，这些马肯定是很好的品种吧。他回答：哈哈，没什么珍贵的，就是草泥马。那个人问完就老泪纵横。

1091.
办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

1092.
女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女：……

1093.
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

1094.
刚聊的女女。。。来我住的地方吃饭，吃完饭说困了，我色色的说了句在我床上睡吧，然后。。。。女女真的躺床上了，床上了。。。上了，，，我TMD还坐椅子上了，她丫把被子蒙头上了，说了声:杂睡不着呢。
我。。。我。。。。

1095.
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：”别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”GC来了，妻子抬起头说：”恋爱的时候你也是这么骗我的！”

1097.
LZ男，未穿过低腰裤，一日LP给买了一条，立马穿上，嘘嘘时发现口口特小，问lp这口咋这么小啊，LP正色道：韩国人设计的。（懂了）

1098.
和同桌一起讨论小弟弟长度的问题同桌说他有15。。旁边一大嘴妹子用幽怨的眼神说，你说慌，我是不是知道了些什么？？

1100.
昨晚吃了西瓜一大早肚子就不舒服，早上上班挤公交，实在没忍住竟拉裤子里了，正当我万分尴尬时，旁边的小帅哥吼道：别挤了，这边的乘客屎都挤出来了。挤出来了。尼玛让我去死~

1102.
小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”
第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

1103.
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
哥们，我只能帮你到这里了。

1105.
昨天我老婆对我说：你知道为什么会遇见我吗?
我：不知道!
老婆：因为我是仙女下凡来报你的恩！
我看了我老婆两眼，弱弱地说：你还是回去吧，我觉得你是来报仇的。

1106.
一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”
我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”
朋友2说：“谁救她们我拍谁。”
心里默默想着，好吧，你赢了！！

1108.
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“