650.
第一年，魔教教主初遇大侠，那人正气凛然拔剑相向，他冷笑：“伪君子。”
第二年，一招之差败在大侠剑下，求死，那人却不杀他，他嗤道：“还算君子。”
第三年，走火入魔险些丧命，那人倾力相救，他微微皱眉：“的确君子。”
第十年，清晨醒来，浑身酸疼，他咬牙大骂枕边的人：“枉为君子！”

自从换了不粘锅，煎饺终于明白了，过去和煎锅拉拉扯扯，黏黏糊糊的日子一去不复返了。

一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油；
一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀？”
学员冷冷的说：“卖花……圈…………”

话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦！

给我女朋友发短信说：“我要有外遇了怎么办？”她回：“我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！”我说：“你真好！”她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！”...

　　结婚好几年了，老公最近都不和我啪啪啪，于是我每次用完黄瓜后，我都用黄瓜给他做个凉拌黄瓜...

　　昨天发生的，昨天晚上单位小聚，在大排档，一个大哥来晚了，被罚喝了一桶扎啤。喝完后另一同事递给他一根黄瓜，他尿急，拿着就奔向厕所，回来的时候边走边吃，到座位基本吃完了，然后大家问他后来的想吃点什么，他说已经吃饱了。递给他黄瓜的同事笑他：你拿根黄瓜去厕所吃就吃饱了？我断然安抚同事，谁让你没准备酱了，只能自备了。。。

　　晚上单位小聚，在大排档，一个大哥来晚了，被罚喝了一桶扎啤。喝完后另一同事递给他一根黄瓜，他尿急，拿着就奔向厕所，回来的时候边走边吃，到座位基本吃完了，然后大家问他后来的想吃点什么，他说已经吃饱了。递给他黄瓜的同事笑他：你拿根黄瓜去厕所吃就吃饱了？我断然安抚同事，谁让你没准备酱了，只能自备了。。。

哦，手机反应有点慢，发了两遍，sorry !

　　老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
　　到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：”老板我要出轨！”
　　老板愣了几秒，给她装了个微信。

　　老公包皮太长一直催他去割，一天老公又抱怨说：老婆，我不想割包皮，割了以后太丑了。我：谁说的啊，隔壁老王割了就挺好看的。

651.
一天老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果…… ⊙﹏⊙b汗

652.
一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了......”。学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……” 内涵 .

11.某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
嘿嘿 ，有没有这样的汉子 ？

654.
独坐书斋手作妻，
此情不与外人知，
若将左手换右手，
便是倚妻再娶妻。 好诗,