楼主继续！

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他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问；女人摇头冷笑，拜你所赐她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是？女人阴笑说：她哥。

大其　　楼主的帖子竟让我
家实　　非常
请我　　惊讶
不是　　为什么我非要这样
要赚　　　　　　　　回复
羡经　　　　　　　　楼主
慕验　　　　　　　　因为
我的　　这是真正的十五字

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砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？ 农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比装死。砖家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ 这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！ 突然另一只也伸出头来：“NB！砖家的话你也信，你输了。

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A对B说“ 快看那边那小孩， 长的不男不女的， 好中性呀，你猜他到底是男孩还是女孩？ ” B很不满：“ 女孩！ 她是我的女儿！” A很是尴尬， 略带歉意的说：“ 哦……真对不起， 我不知道你是她爸爸！” B极其愤怒的吼道：“ 我是她妈妈”。

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去学校食堂吃饭点了一份蒸饺，看服务员还在弄的时候倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下。屁颠屁颠的回去拿蒸饺。回来时一看桌子，我了个去！我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了！好吧，再回去倒一碟！GC来了，我端着醋回来。靠！我的蒸饺呢！！！

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对于一个男人来说最悲剧的不是尿湿鞋也不是分叉，而是TMD分叉把两只鞋都弄湿了啊啊啊~~~~

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去幼儿园接小外甥，去的时候这孩子在办公室，眼睛直直的看着幼儿园的一个老师哺乳自己的baby，老师被看的有点不好意思，说，XX，你要喝么？小外甥被问的也害羞了，回头看见我，大声说，不用了老师，小姨有！
小姨当时就斯巴达了，小姨尼玛连婚都没结呢！~~~...

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早上挤公交的时候，一堆人挤在车门口推搡，我心里正计算正还剩多少座位的时候，背后突然传来一股力量，软软的，暖暖的，回头一看，原来一个MM用胸部在顶我上车....... 感动啊，人间自有真情在，还是好人多。

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同桌为了每天能接她上学、放学，他干掉了她的自行车。~~..好友爱的同桌~思密达。

高富帅：“你女朋友还好吗？” 屌丝：“挺好的，只是偶尔会漏气。”

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孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

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两周前去朋友家吃饺子。是羊肉胡萝卜馅儿的。因事先没想到来吃的人会越来越多，所以羊肉明显不够，于是胡萝卜多肉少。吃到一半，一个朋友姗姗来迟。夹了个饺子咬了一口，说道：“胡萝卜、素的啊？”。众人道：“那么膻，你都没吃出来？”朋友说：“噢，膻胡萝卜馅儿的啊。”众人皆倒。

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顾客：“你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。”服务员：“不就一种吗？”顾客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”