384.
大将军凯旋归来，却因违背政令私自出兵被圣上招去问责。大将军一夜未归，众人忐忑不安。次日大将军安然出现，众人纷纷上前问候，“圣上可曾说了什么？”大将军脸颊微红，一本正经道：“圣上说，‘攘外必先安内’”。

385.
他的同桌是班花，他一直很喜欢。可是同桌却很喜欢跟他聊关于他兄弟的话题。每天听着她兴奋的说兄弟长得多帅，学习有多优秀，篮球打得多棒，他都痛苦极了。为了改变这种情况，他决定勇敢向真爱表白……于是，他跟兄弟成为了情侣，而同桌则成为了他的闺蜜。

好笑

哈哈，搞笑
------- 祝 你 幸 福
从 此 我 会 消 失 在 你 的 生 命 里

学了两个。

386.
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 。

387.
某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：
是无声手枪吗？
不是枪声有多大？
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法？
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗？
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？
树上的鸟里有没有聋子？
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的？
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？
不算。
打鸟的人眼有没有花？
没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，
但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？
都怕死。
会不会一枪打死两只？
不会。
学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上！

给楼主标标准准的十十十五五五字！！！

388.
LZ的老婆说：楼主！
LZ说：叫我干吗？
LZ的老婆说：给你讲个笑话！
LZ说：讲吧！
LZ的老婆说：从前有个楼主... ... ... ...!
LZ的老婆说:... ...!
LZ说:下面呢?
LZ的老婆说:下面没了- -!

手机党的流量就是被你这种笑话里掺图的无良LZ浪费的……

刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷刷

390.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入~~~
日本女人大怒:你的什么的干活?
猛男曰:里面的搓搓!

392.
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

394.
有次一妹子送我一个毛绒玩具--小哈巴狗爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说“这个是你吧”。
我看了很不服气把它接过来翻了个让它仰卧的姿势。 然后很怪异地对她说“这个是你吧”。
呵呵呵呵呵

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