高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。
但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。
有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。
这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……
他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！
至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！

大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱，美术系的一个最不羁的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传，这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点零钱，好去打饭”。

我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。
我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”
这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”

老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。
于是就发心脏病了……

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

苏苡琳：以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ；现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪

甲：我年轻漂亮。
乙：我有一个有钱的老公。
甲：我有婀娜的身材。
乙：我有一个有钱的老公。
甲：我有高等的学历。
乙：我有一个有钱的老公。
甲：你怎么老提你老公啊？
乙：女人值得骄傲的事情一件就够了。
甲：我有你老公的孩子。
乙：尼玛，你说啥？！

早上在吃牛肉面，一个女生没有一块钱付煎鸡蛋的钱，我就替她付了，然后一块聊天吃完早饭，要走的时候那个女生说留个手机吧，我操，老子帮你付钱你还想要我手机啊，做你的梦吧，于是呵呵的离开了面馆，我被自己的机智深深的打动了。

课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。
结果角落了传来了一个奇葩的声音：“那他们吃火锅么？”
顿时飞来了一个黑板擦！

期末二外德语考试。老师说全部开卷，进出自由，带辞典、带教材、带笔记、带电脑带什么都可以。然后法学系的日本妹带了一个德国人。。。德国。。。

第一次到老婆家，——我穿的比较正式，但在家活动不太方便，岳母给我找了一条岳父好久不穿的运动裤，我穿着出去，一摸兜里面好多钱，我就跑回去把钱放岳母那了，说：这兜里有钱别让我弄丢了。从此对我满脸笑容的岳父总是用要杀了我的眼神看我，岳父，我错了，我不是故意的……

看完全部，再看各种回复，楼主，你不先表示表示我这个支持者?

呵呵

5.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰：你鸭是打猎还是卖淫？