满10000了，楼主继续更，每天最少更20~~~

我会跟你说我是来占座的吗.其实我是来15字的

1086.
一个男屌丝追了白富美很久。这时候还是大冬天，天上在下雪，白富美不停的排掉身上的雪花。说：你不要跟着我了，我们没戏。男屌丝说：我喜欢雪地里一起走，是因为这样我们就一起白头了。多么浪漫的画面啊！白富美说，现在都天晴了，雪花哪里来的？一抬头看到男屌丝在扣头屑。。。

1087.
宅女宅在家里久了，就完全不想恋爱了。最后她还是好不容易恋爱了，这天她和我说：那天坐公交车，我忘记叫旁边睡着的男友下车了。我就问她，不会吧，你怎么解释的啊！小兰说，没办法啊，还不是因为当宅女太久了，不记得自己恋爱了。
屌爆了~~

1088.
公交车上，人特别多，但是一对学生模样的情侣很惹人注意，他们搂搂抱抱的，男的说：honey，我特别爱你。女的说：当然啦，因为我也很爱你，而且我的爱是你的两倍！男的说：才不是呢，我的爱是你的三倍。旁边一位学霸小声说：假如他们一个是x，一个是y，那么就是y=2x，x=3y，最后的结果就是x和y都是0.

1089.
这天乘地铁去上班，旁边站着一对父女。女儿差不多八岁的样子。
女儿问爸爸：爸爸，妈妈怎么不回家了呀！
爸爸说：哎，别提了。晚上吃饭都没着落了。
女儿就哀伤的低着头，过了会儿，爸爸说：女儿啊，等下到了外婆家，啥都别说，就抱着妈妈的腿哭，记得了吗？
女儿问：那爸爸你呢？爸爸说：我也抱着她的腿哭。。。

1090.
有位大哥特别厉害，因为他很会养马。养出来的马基本上都是千里马。这天邻居来问他：嗨！哥们儿，你的马养得这么好，它是怎么睡觉的呀！那大哥说：它平时就是卧槽着睡觉的。那人又问，这些马肯定是很好的品种吧。他回答：哈哈，没什么珍贵的，就是草泥马。那个人问完就老泪纵横。

1091.
办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头!
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”

有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？ 老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。 小还一听从兜拿出来500块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？ 老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？ 老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出500块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了.................. 一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！ 小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？ 老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？ 老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！ 小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆！

1092.
女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？
男：我妈会游泳，顺道救你上来。
女：你一定要下去！
男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。
女：……

1093.
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。

1094.
刚聊的女女。。。来我住的地方吃饭，吃完饭说困了，我色色的说了句在我床上睡吧，然后。。。。女女真的躺床上了，床上了。。。上了，，，我TMD还坐椅子上了，她丫把被子蒙头上了，说了声:杂睡不着呢。
我。。。我。。。。

1095.
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队，排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：”别怕，还没进去呢，放轻松，不会疼的。”GC来了，妻子抬起头说：”恋爱的时候你也是这么骗我的！”

1097.
LZ男，未穿过低腰裤，一日LP给买了一条，立马穿上，嘘嘘时发现口口特小，问lp这口咋这么小啊，LP正色道：韩国人设计的。（懂了）

1098.
和同桌一起讨论小弟弟长度的问题同桌说他有15。。旁边一大嘴妹子用幽怨的眼神说，你说慌，我是不是知道了些什么？？