173.
色男：色狼，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁喔～～～～～～
色狼：真的啊～～～～～～～～
于是色狼就不顾一切的冲了进去，
过了一会儿．．．
色狼哭丧着脸出来说：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。

174.
"死丞相!朕要诛你九族!""启禀圣上,微臣乃是孤儿,并无九族。""朕要扣你的奉禄!""钱财乃是身外之物,微臣并不在意""朕..朕明天就娶一百个妃子!"丞相叹了一口气,将脸色通红的皇帝拥入怀中"微臣好怕呀,陛下要微臣怎样呢?""你!你以后要让朕在上面!"

175.
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《梦遗落在草原上》
唉呀不得了！“梦遗”居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
“梦，遗落在草原上。”
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫《月经常挂在天上》。

176.
“对付庞太师不能掉以轻心。本府需要上策！上策！”包拯自言自语， 一旁的公孙公子闻言，默默的躺在了床上。

177.
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

很有才 ，有木有？

178.
妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”

179.
今天正再玩LOL。偶然听到一舍s友和女友的对话。
男 ：到哪了 ？
女：马上就到你那了。
男：今天晚上别来了。
女：为啥。马上到了 ！
男：我今天腰疼。
女：那我回去了。
秒懂的顶。

180.
一次考试，我们刚到教室突然发现一只虎皮鹦鹉在教室里， 就逗它玩，过了会儿，一姐们开始吹嘘自己的小抄有多高明， 等老师一进来，只见老师把鹦鹉交到了门外， 那只鹦鹉声音洪亮喊：“第几排第几座哪儿有小抄！” 我们都惊呆了，隐藏太深了！
懂了吗？ 我和我的小伙伴们都惊呆了 ~

182.
本人上午和朋友去买茶叶，到了店内来一美女店员！各种介绍以后选中一款决定品尝！期间我那同事问MM：这种茶大概多少钱一泡！
MM果断回答五十一泡！ 好邪恶好邪恶 ~~~

182.
地狱来了3个人，于是魔鬼说:你们谁杀人杀的多谁去天堂。三个人一听，各有想法。杀人犯想:我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。将军想:我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。学生想:不好，我怎么比啊。魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说:感谢苍老师 .

要么自我娱乐 ，要么娱乐大众
大胆的笑出来吧 ，LL一直很奔放 ~ 回复吧少年， 你的回复是我更新的动力。

183.
有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。
是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动 作，
并通过无线电问对方：“伙计，看我的小鸟多能干， 你那家伙能干的她都能干。”
B52：“是吗，那我就做个动作你学吧。”
F15：“OK！”
几分钟后，F15见B52未有任何变化，于是又问 到：“伙计，你干什么了？”
B52：“我关了两台发动机，现在轮到你了。

184.
一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。
但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭 什么活都是我干哪？”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同？”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢？”
领导：“床上用品。

185.
坐地铁，一小女孩在我的背后 拿根魔杖玩。 她拿着魔杖指着我的后背：
“要把你变丑！”
我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：
“妈！妈妈！我会魔法了。”