1026.
小明在外地当兵时，女朋友移情别恋要和别人结婚了，希望小明能将她的照片寄还给她。
小明悲痛之际，向战友们借了二、三十张女孩子的照片，连同女友的照片一起装进纸盒里，寄给移情别恋的女友。
他在信上写：“哪位是你请挑出自己的照片，其余的再寄还给我。”

1027.
暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！”女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”

1028.
早上有晨读的习惯，今天也不例外。
六点多在教学楼，突然来了感觉。痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕。
正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”

1029.
学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长 说说 自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了……

1030.
儿子念幼儿园中班，岀去玩回来，嫌弃家里没钱没车。
我火了：“有本事你就换个妈！”
儿子沉默许久，幽幽地说：“就我这不听话的儿子，也只配有你这个破妈。”

1031.
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央，我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。

1032.
杨过：“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而且不伤手。”杨过：“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？”

1033.
一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。 ”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！

1034.
异地恋，和女朋友老是吵架，经常说分手。
分手时候就不联系，好的时候就早上发短信问候。
由于分得快合得也快，记不很清楚。
今天早上醒来，刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架。
所以就发短信问：“我们现在什么状况？”
女朋友回：“刚分。”

shine冰冰至上：以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ；现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪

中国用世界百分之七的耕地养活了世界百分之二十二的人口，我一直觉着这是个奇迹。 可人家大和民族用世界百分之一点五的人口产出了世界百分之九十的毛片，这才是真正的奇迹！

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1035.
他决定要告别单身！于是去了月老庙……晚上，一位带着弓箭的老外光临他的房间，丢给他一沓照片：“快点选一张吧！”他被吓到了，翻看了然后惊恐的发现这些照片都是男的！“这是怎么回事？还有，我记得我求的是月老啊，你应该是丘比特吧……”“我最近萌耽美，月老在床上起不来，我代班。”

1036.
灯如豆，杀手细细擦拭配剑“这么久不见血，委屈你了。”忽然风吹灯灭，似乎有人压在了身上，而且挣扎不得。斥责声还未出口，嘴唇已被人咬破，杀手大怒，想挥剑却发现已不在手中，心中奇怪。却听得耳边笑声清脆“这样的话，就不会委屈了。”

1037.
“啊！学长！”他拽着学长的衣袖狂灌自己酒，“我彻底对女人失望了！”他静静的在一旁看着。“我告白100次都不成功，尼玛我很让人失望吗？”他继续抱怨。等他差不多没力气抱怨了，学长嬉笑着开口：“要不要找个男人试试？例如...我？”