157.
女：哥。平时喜欢干啥。
男： 摇滚。
女； 不错不错。 蛮有艺术气息。
男： 摇摇威信。 滚滚床单。
女： 泥马。摇滚

158.
结婚4个月想要孩子一直没有…一次听妇科大夫说，如果两个人长时间两地分居要孩子的机率比整天在一起的要大很多，老公回家对我说，可能是我的小伙伴厌倦了你的小伙伴，一看看见你的卵子就掉头往回跑，不愿意进去！
我的小伙伴， 不 是你的小伙伴~

美腿妹，和她的小伙伴 ~~~~

159.
高中时代，晚自习突然色心大发跟基友商量配合摸一下班花的mm，他去关灯后我摸了一下，班花大叫，随后，他摸时，我突然开灯，基友被暴揍，gc来了，他们居然恋爱了。＆＃58390;搞毛的是，他们结婚时我是伴郎，靠。。。

160.
2分钟前看了个扫黄视频，报道有一句：共抓获12对，25人。
猜猜什么情况~

161.
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

162.
炎炎酷暑,他不争气的倒下了,教官把他叫到跟前训斥了一番,"这就倒下了?身为男人一点苦都吃不了。还那么笨，地板滚烫滚烫的你也就这么趴下了。”他委屈地撇嘴，“那不然要倒在哪？”“以后你要觉得不行了，你报告一声，我过去，这么结实的胸膛让你趴，干嘛趴地板。。。。”

163.
女人给男人发信息:我感冒了，
男回复:喝水，
女又发:我发烧了，
男:喝水，
女:我冷，
男:喝热水，……几天后，
女人又发信息:我今天真的很不舒服发烧了，但我不想喝水，我不是水桶。
过了半个小时，女收到回复:开门。
女人想男人终于开窍了，兴冲冲把门打开，空无一人。
接着来短信:呼吸呼吸新鲜空气

164.
朋友在一医院B超室上班，一日来了个女人做腹部B超，朋友要输病人名字到电脑，就叫她先睡到检查床上，等朋友输完名字准备检查时，傻眼了，一看那女的把裤子全脱光了，朋友问你干嘛把裤子脱了啊？那女的低声说：医生，做的不是B超么？B…超，B……超。

165.
医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。
医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！
神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

166.
一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”
转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

167.
在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来．．．．．．”，两人听完悄悄话喜出望外地走了
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”
“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
算准了时间两人来到诊所．．．．．
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对．．．．．．”
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。

170.
雕塑展马上要开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小JJ掉了下来，馆长急令女秘书用胶水粘好，女秘书满口答应……
次日，展出时引发观众的哄闹……
事后馆长质问女秘书：“你懂不懂艺术？大卫的小JJ你是怎么粘的？都朝上了？”
女秘书羞红脸回答：“我、我、我见你们男人全都这样。我真的不知道艺术化的小JJ都是朝下的。”

171.
一个乡下人（男的），有一天他要去城市探望他的儿子，
于是抓了两只鸡上了火车。
在火车上一不小心让鸡溜了，追啊、追啊，
鸡溜到一张椅子下（上面坐了一位女子正在睡觉），
那乡下人不好意思得拍醒此女子，说：
麻烦你将腿张开一点好吗？不然我抓不到那里面的鸡．
此时，那女子由惺忪的眼神熊熊转为战斗力正在提升的锐眼，
顺便给了一巴掌，唉！无辜的阿伯！！．．．

172.
一对恋人吵架，女的一气之下，大骂男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，问法官：“法官大人，我不可以叫男士为狗吗？”
“是的。”法官答道。
“那我可以称狗为男士吗？”
法官想了想说：“可以。”
于是女孩转身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，说道：“对不起，男士！”