一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。　另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
嘿嘿，据说车开的慢也是要开罚单的啊

这个有点长。。
今天中午在公司旁边吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三人，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张!
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗?你的三围是多少?是CN吗?过去的交往会不会影响今后的生活?生育能力还健全吗?打过几次胎?……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了?
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗?”相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容

额，手机卡了。。。

小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的：
“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。”　老师叫他上台自己把作文念一遍。我们都听傻了

先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”　

小儿子摸妈妈的奶…子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”

　　唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要再次收拾这个女妖精，直到她求饶······
　　唐僧：今天好无聊……悟空……你变成女妖精吧……
　　唐僧：悟空，为师已经厌倦这种生活了……你把我变成女妖精吧
　　唐僧：悟空，你今天变成为师吧！
内涵～
　　唐僧：悟空，你今天不用变了…

一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了。”

昨天去银行取钱，我隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：假的吧？　妹纸十分气愤说：假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！

某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。

呵呵

1.小泉答记者问:因为我军将士整天想找女人,所以叫黄军。现在慰安妇没了,只能靠手淫,所以现在又叫自慰队。手淫就是XX自己,所以我们就叫作“日本人”！你的明白？

他冲我们微笑着，严子文的微笑很阳光，但我总觉得他笑起来让我有点不舒服。这么一个斯文的人，有谁会相信他其实是一个混混？
我跟老胡走了过去，在他们对面坐下。
那个敬天昊用一种不冷不热的目光打量着我们，我笑了笑，喊道：“昊哥好！”
“嗯，你就是高一的任东？”他问。
“是……”我说道。
“哦，菜我已经点了，你们不介意吧？”他说道。
我摆了摆手，说：“没事。”
敬天昊呵呵笑了两声，然后打开桌上摆着的一瓶啤酒，把冒着泡的啤酒递给我，说道：“来！”
我