“爸，这是我的男朋友。”
　　　“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
　　　“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
　　　“我又没对你说。”

.有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
　　巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我高中的时候有次上课睡觉，睡着睡着突然想翻身，翻到一半儿突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜当时大势已去，我跟桌子双双倒地，老师看着我半分钟没说出话来，我倒在地上半分钟没好意思爬起来……

A:　我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？……
　　　B:　你他妈活该，谁他妈让你充氢气的……氢气的……气的……气……

沉睡17年的植物人小王醒来后看到不离不弃的妻子和6岁的儿子后激动地哭了。

完了，睡觉去了，大哥明天见～各位明天见～

楼主说话涩

992.
一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！ 男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转 的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”女学 生意识到自己出糗了：“老师，你也可以把笔放 下哦！”男老师立刻就脸红了起来！下课了，女 生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上 写日记？

993.
男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”

994.
今早上升旗,我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。
这时台下一哥们彪出一句：你妈才在天上飘呢！

996.
有迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么离开我？”智者微笑了一下，说：“年轻人，你还太小。”

997.
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....

以前不懂 ，看贴总是不回 ，一直没提升等级和增加经验 ；现在我明白了 ，反正回贴可以升级 ，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪

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998真乃神图呀 。~~~~

考试，要拟一个交通安全的标语。
有一神人写“小心开车，你爸不是李刚。”老师居然给对！
这是真的！