回复1楼:此辟有理

保持队形~~~
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我们一起来嘿咻 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~

94.
“喂 今天你们学校那群腐女看到我把手放在你的肩膀了也。”“那又怎么样?”“她们说用哪只手碰的就要剁掉那只手那。”“.......”“可是我不只用手碰过你 嘴巴也亲过你 你全身没有一处地方没有被我碰过 看来我只能被碎尸了 在死之前先来个吻别那。”
“什么...唔...去尼玛的...唔...”

95.
你在公车上摸我干嘛！！这么多人好丢脸的！！""你不也摸人家女孩子了。""都是因为你！！老子都认错了，你还去相亲！！""我有说我去相亲么？""没去相亲你和那个女的一起搞毛啊！！"男人一笑，随即伸手抱住炸毛的某只，"那是我妹，我陪她去相亲。"

97.
“哥们，借我点钱，我去接下我女朋友” “哟呵，没看出来啊，居然有女人了，奇迹啊，要多少？” “20” “20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？” “够了，我付快递费………”
内腐~~ 亲们都看懂了吗 ？

98.
初中的时候上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定？
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。

99.
去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么！”
有木有想过去踹两脚的冲动 ？

100.
厨师替猪洗完澡，拍了拍猪的屁股亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：…… 唔

101.
当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！
没有一个人知道扶起你的小鸡鸡，说句“好样的！” 有木有？

单机更贴的孩子伤不起啊

102.
古时候，有个南郭先生，他在齐宣王那滥竽充数赚了好多钱，后来齐闵王当了国君，他喜欢单独吹竽给他听，南郭先生知道再也混不过去了，就跑去跟齐闵王说：“大王，其实我最擅长吹另外一种乐器。”齐闵王高兴地说：“什么乐器？你吹给我。。。拽我裤子你要干嘛？。。。放肆！。。。啊。哦。哦。舒服。。”

103.
他狠狠抽了口烟，“你要***找女人就去，别找比我差的！”面前男人似笑非笑看他，他继续道，“会打dota,lol，做菜不错脸还行，腰细腿长后边儿紧的能夹着你射出来，你要能找一比我好的女人我就走。”男人笑笑，“好吧，就你了。”

104.
刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人
说：喂～～……
于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵～ 然后我就挂了……
一会他发来条短信：他们活泼又聪明 ！
够冷ma? 冷到了没？我的小伙伴们 。

105.
跟哥们出去，那人看着别人抱着孩子，叹气道：“我想要个孩子，那样我就能当孩子他爸了。”
他推推眼镜瞥了一眼，“你跟我说这话的目的，是想让我当孩子他妈么？”

106.
冬季一个寒冷的清晨～～～～～～～～～～～～～我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。
妈，话说我真的不是故意的。 故意的么 ？