612.
初中时候，学习不好。LZ是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐我旁边听课，LZ各种装逼，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说:这节课耽误你睡觉了……

613.
刚放暑假，他杀到红灯区，对老板说：“挑个漂亮点的！”老板说：“同学，你们放假了是吧？”他说：“是啊。”gc来了,老板说：“我们也放假了……”
很有内涵的~~..

614.
朋友把自己的QQ头像改成了快播图标 。 每次他给别人发消息时 电脑右下角都会贱贱的弹出快播图标 尼玛啊

615.
中午，和老公午睡。闺密来电话，老公一直在熟睡。聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”我想说：“我老公回来了，下次吧！”才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。

616.
近代史老师讲：”梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”

617.
看新闻说，上海某中学将开设男生班。
家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。
亲爱的家长们，你们太天真了……

618.
刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后。。。。我们爬了好半天才起来~！
真是机智的老汉~~。

619.
一哥们冷幽默 .经常会逗我们乐 .一日我对他说：来讲个笑话 ！他抬头看着我幽幽地说；你长的真帅！

620.
老师让用「白日做梦」造句，且越短越好，一BH女：白日？做梦！.....

621.
如何毁了一部好电影，答：在后面加一个国语。如何让一个女孩的名字变的难忘，答：在后面加个rmvb或者avi。

622.
某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说，只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。

623.
通过女人的鞋子，可以判断出女人对你的感情如何。例如，如果她的鞋子在她的耳朵后面，表明她喜欢你。 （这个绝对腐，） 猜懂的都是奇才 。

636.
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割肠。
医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
十八年之后...神父已经垂垂老矣...
有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的..
神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈...
孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

637.
我们宿舍有个小帅哥，经常结交不同的女友，还炫耀：天下没有我追不到的！
有一天又来炫耀，我实在是烦了，和他赌钱让他追我们班的班长。
第二天，他回来了，“我晕，你们班长是男的！”
第三天，我输了……