听说2014年的放假安排，除夕不放假！假日办，你这是在打压春晚的收视率你知道吗！！你这是在考验老板和员工的关系你知道吗！！你这是在考验除夕下班时间的道路交通安全你知道吗！！你让大家除夕才放假，你家里人知道吗！！

听朋友说的，运动会上，有个男的跑步腿抽筋了，半死不活的躺在地上，过来几个人给他揉腿，好家伙，那是一顿猛搓狠揉啊，搓了大约五六分钟。躺地上的这位老大哥缓缓的睁开眼，就说了六个字：抽的是那条腿！

晚上洗完衣服，睡裙肚子那块被水沾湿一大片！ 上厕所遇到公司朋友，也是女孩，问我怎么还不睡觉，然后又说你怎么湿了。 说完这句话我俩都乐了。 然后相顾无言，擦肩而过，邪恶的俩妹纸伤不起啊！

男友：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜欢我！

晚安。
————————————我爱的人，他很优秀，但他不骄傲；他很辛苦，但他不言弃。我爱的人他叫张继科。
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我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?”

甲问乙：“你谈过几次恋爱？”乙反问：“暗恋算么？”甲：“暗恋只能算半次”已：“那我谈过3.5次”甲：“还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过”乙：“不，我暗恋过7次”

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

小女子出纳一枚，平时在公司时间比较少，不收桌子，刚才会计打电话问我找专用收据，我就跟她说：“你看看我桌子上，桌子上没有就抽屉里，抽屉没有就主机上有个盒子里，盒子没有就文件框里。” 然后一会儿会计姐姐说：“你是骗我给你收拾桌子还是咋的，都没有！”

“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”

冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！” 女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！” 师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”

我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?”