有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你是在教我们要团结吗？”
父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了“这是…乾隆帝…用过的”

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。

我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….

我们的数学老师貌似很是怜香惜玉。有次上课，一男生迟到了，老师就让他做一百个俯卧撑，过了一会，一女生也迟到了，但是老师却说：“刚罚他做一百个俯卧撑，你去数着去”。全班顿时凌乱…….

一二货朋友（女），非要留头发说整个中分，超有女神范儿什么什么的。我回了一句，别人是女神范儿，你是高晓松的范儿,被追杀ing。。

一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷：“你怎么还不进来？” 男孩：“这只狗咬不咬人？” 同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

锄禾日当午，上班好辛苦。 上完一上午，还要上下午。 不上没钱花，心里更痛苦。

一男同事国外出差，英语不好，想抽烟，没打火机，就跑到前台，跟人家说fire，结果人家立即给了他一个灭火器......

路边，男友对一女友说：“让我亲一下吧。”女友说：“这儿的人太多。”男友说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女友又说：“在这儿你亲我不合适。”男友说：“那你亲我总行了吧。”

跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：“小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？”我儿子瞄了我一眼，回头说到：“我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？”

问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”

某日和女友聊QQ，正处热恋，结果她突然说：亲爱的，你把我吃了吧？我不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！我无奈，谁知她突然爆强悍的说了句：不行！拉出来怎么办？

老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。