一商家到某小区搞促销，为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理”， 第二天：“忍痛割爱”， 第三天：“疯狂大减价，心在流血！” 第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”…… 第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！” 第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”
　　　-- 走过路过别错过，留下经验才能过。我是阿姨的杀手┏ (^ω^)=☞小百合！I

这厕所的标语真是深得我心……
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昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：「同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。」「谢谢你同学，我男朋友马上就来了！」听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。
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昨天回家，在公交车上，一个小女孩站在我旁边玩 ，她拿着不知从哪里买来的“魔杖”指着我的后背：嘿，我要把你变丑， 我觉得挺好玩的 就想逗逗她 ，没想到，一转过身去，她就大叫起来：妈妈！妈妈！魔法显灵了！ 我那个尴尬啊……
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哇奥，我是来看故事的人。
　　　_____我是一个粉刷匠，粉刷本领强，我要把那新房子，刷的很漂亮，刷了房顶又刷墙，刷子飞舞忙，哎呦我的小鼻子，变呀变了样~　呼啦啦~　

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微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看： “看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句： “美得各有千秋，丑的大多雷同。”
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表哥开着小面送我去上班，怕保安不让进，就叫他说来送货的。到了门口果然被拦下，我哥回答：来送货的。保安又看了我问：你是干啥的？我回答：我就是那货！
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甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？” 阿姨：“说人话！” 甄嬛：“煎饼别放葱！”
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男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。”“……”I

老婆今天生日，可是我买给她的礼物却让她伤心了——买了一个呼啦圈，她套上正合身。

我刚从厕所走出来，一个学生就在后面问：“老师，你为什么大便之后不洗手！？”“我真没用，竟然让你问出这样的问题。”我转过身，用手指轻轻按住了他的唇。

今天上午听同事说的，一对情侣两情相悦，就要结婚了家长见了之后不同意……于是乎：每天吃过饭，男的坐在他家门前磨菜刀，目光充满怨恨。女的每天坐在自家房子二楼顶上，神色呆滞…而且两人很少开口说话。神回复；一天，女的不小心从楼上掉了下来，男的正好拿着菜刀在伸懒腰

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起来大拇指『刚才高音是你唱的吧，真好听』。我谦虚的摆摆手『不好听不好听』。他一拳打我脸上『知道不好听还你妈唱！』