牛小时候叫“犊”，那兔子乌龟小时候叫什么。

今天在公交车上看见两个小屁孩（一男一女），他们在争论着，到底是做男的好还是女的好，小男孩说，男的好，原因是：男的长大有了小孩可以姓自己的姓，而小女孩犹豫了一会马上辩驳道：”做女的将来生了小孩一定是自己的，而你的小孩就不一定是你的了“一车人听后，都笑翻了......

好讨厌~~~~不二这照片儿是我的墙纸！！！！好萌好可爱

一劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，
劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”
富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”
劫匪：“再问你一遍，你感动么？”
富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”
结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”

我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”
她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。
买了两个西瓜一算账，九块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”
师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他十块。”

小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：“都20了阿…… ”
小胖当时也感慨：“可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”
他哥说：“我是说，你都吃20盘了啊！ ”

雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”
姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”

给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。
我忙问，“你为什么要这样做！”
媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”

一二货朋友看报纸说风油精可以清除包皮上的污垢，他就怀着忐忑的心情试了试，现在他已经雄赳赳气昂昂的去了医院，报纸还在屋里凌乱，上面写着清除皮包上的污垢！

老婆发来的短信，内容如下：“尊敬的中国移动全球通客户您好，爱心小贴士温馨提醒您已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥，小心她闹!!!”

她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是，呵呵。。。
　　　-- 小百合一如继往开开心心，回帖必然十五字！

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脑筋急转弯:为什么人们要到市场去？