紫薇失踪了，尔康心急如焚，四处打听，终于有了一丝消息。尔康筹集了巨款，来到便利店，把装满钱的袋子丢在对方面前，大声说：“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋，给了他一盒伊利优酸乳。 （伊利优酸乳，我要我的滋味）

悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐13小短裙吧。"悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说："师父……"唐僧听后幽怨地责怪道："还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。"

今晚回宿舍发现那哥们坐凳子上发呆，旁边流了一地的水，就问怎么了，哥们一脸呆滞说，突然想喝米粥了，就往暖壶里放了米，插上热得快…然后…然后就爆了………

妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错！”夫：“是吗，明天就去，他家住哪儿？”

中招政治考试时，有一道题问：你打算如何成为雷锋式的好青年？小豪想了一会儿，在题的下面写到：把自己的名字改成“雷锋”。

两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：“看我儿子的信，我总得查字典。”。另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”

最近同学喜欢给10086发我爱你之类的,一天中午在宿舍他把能发的都试了一遍,突然他说了句:试试发521会回啥,打开手机发送521到10086,10086回他:恭喜成功定制彩铃~~他在被窝里凌乱了。

研究表明男人每7秒就会想到sex。所以吃热狗最多只花6秒。不然心里会不舒服。

没人吗？

心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……

隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。。

顶啊，不要沉了啊

有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊

下车一看路边车子罚单贴成一片。。妈妈淡定地从旁边那辆尼桑上撕下一张罚单贴在我们的车上。。带着我走进了超市！！姜！还！是！老！的！辣！