好吧没人我不发了……

有的是人啊！

如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了

我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......”但是。。。万一，人家说 大皮筋子呢，，，，

儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”想去便便的儿子很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！

你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！！！

甲：你的身材怎么保持得那么好？
乙：靠跑路。
甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？
乙：靠欠债

变态楼主：大家能帮我起个网名吗？要女xìng化的那种，要略带一点点忧伤，最好再看起来高贵典雅一些，先谢谢大家哈！
暴强回复：爱新觉罗·痛经

变态楼主：今天我爸和我嫂子居然打了我耳光，良心何在？喜欢李宇春有错吗？喜欢一个人有错吗？保护她不受伤害有错吗？你们的良心呢？你们还有良心吗？
暴强回复：今天我儿子在夸奖李宇春我上去就一个耳光：只准你喜欢芙蓉姐姐

态楼主：卫生巾广告为什么都用蓝sè的液体呢？
暴强回复：因为用红sè会影响中日关系！

变态楼主：被峨眉山的猴子推到山下去，能赔钱么？峨眉山的猴子抢吃的，同学不给，被猴子推下去了。现在全身骨折，能打官司么？
暴强回复：可以，如果那猴子还没成年，你们可以起诉那猴子的监护猴；如果成年了，你可以直接起诉它，提起民事诉讼。 现在建议你向当地森林公共安全专家局报案，当然如果那猴不到10岁是不负刑事责任的。
全身骨折，差不多能陪你们20筐桃子！

变态楼主：自己放屁之后用什么化解尴尬？
暴强回复：可以轻拍身边人的肩膀说：“咦，听口音好像不是本地人？”

变态楼主：媳妇生了个宝宝，真高兴！
暴强回复：你也是，四年都没有回家了，听说媳妇给生了个大胖小子，快回家看看吧！

今早拿假钞去买早点，小贩恼了：“大哥，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。

一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！