一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被别人看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢 就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！

孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，小明求问：那是谁干的？。 答对必粉

领导儿子爱扯谎，所以领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍曩昔。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母痛斥：活该，对儿子这么严苛。怎样说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。

鲁迅走在路上，突然听到有人叫”迅哥儿！”回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问：”你是？” 少年说：”迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少 年了吗？” 鲁迅兴奋的抓住他：”闰土！你是闰土！” "不，我是猹，闰土上街去卖瓜，让城管打死了

打东边来了个冠希，手里提着个相机；　　　　打西边来了个名妓，嘴里叼着只鸡鸡；　　　　东边来的冠希要用手里的相机照西边来的名妓嘴里叼着的鸡鸡，　　　　叼着鸡鸡的名妓不让拿着相机的冠希照嘴里的鸡鸡。　　　　拿着相机的冠希拔出名妓嘴里的鸡鸡给了名妓的嘴一鸡鸡，　　　　叼着鸡鸡的名妓躲过冠希手里的相机给了冠希的鸡鸡一相机。　　　　也不知道，是拿着相机的冠希给了叼着鸡鸡的名妓一鸡鸡，　　　　还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠希的鸡鸡一相机。　　　　拿着相机的冠希开开心心照名妓，　　　　叼着鸡鸡的名妓欢欢喜喜叼着冠希的鸡鸡进了冠希的计算机

今天参加婚礼现场，人声鼎沸~~~标 准~~~新郎无比激动啊，抢过司仪话 筒喊到：xx，不管以前有多少人叫过 你老婆，从今天起只有我能叫啦！说 完哈哈哈大笑三声！顿时整个会场有 种时间停止的感觉啊，有一道绿光， 划破天际！

人都跑哪去了 没动力啊

有对夫妻，丈夫在行房的时候总要求 关了灯，说这样有感觉。几十年过去 了，妻子实在受不了了，于是突然起 身开灯，结果发现男的手里拿了一根 黄瓜，于是妻子大骂：“好啊你，你 居然拿黄瓜捅了我20年！” 男的起身 怒骂道：“MD，老子还没问你孩子是 哪里来的了？”

当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……

欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了

乔治.华盛顿是美国第一任总统。 小时候父亲送给他一把小斧头，可他却用斧头砍倒了他父亲最喜欢的樱桃树。 他父亲知道后大发雷霆，怒问道：是你砍倒了我的樱桃树吗？ 小华盛顿犹豫了片刻说：爸爸！我不能说谎！樱桃树是我砍倒的！ 他父亲笑着说：砍就砍了吧，那个什么，咱能先把斧子放一边吗？

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！

老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

小明第一天上幼儿园，放 学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老 师今天说，以前养一只小鸡至少要半 年才能长成，现在四十多天就能吃 了，这是为什么呀？”爸爸想了想， 然后说道：““那有啥的，我和你妈在 一起七个月就有你了，别人都是十月 怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔， 我不知道。”

领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。