清明节那天晚上，我和家人一起去楼下烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。刚上楼，我妹就跟我说：哥，刚才好几个人都在网上跟你说话，我都帮你回复了！”结果，我看到你老妹的答复居然是：“对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没办法上来跟你们说话……” (多好的妹子)

高中时班里一个男同学胳膊骨折了，问之原因，他答，玩球受伤了……后来才听别的同学说，学校门口来了个拉砖的驴车，他手贱，摸驴蛋蛋被踢折了胳膊，不过他说的也没错，的确是玩“球”受的伤…… 。

老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。Ps：狼在后面追啊，追啊.....终于追上了兔子……………然后他们在一起过上了幸福的生活

朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼……

没人看吗 在此楼回复的 男的JJ长5厘米 女的mm大一个罩杯

有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨！

有人看吗 看就顶下 没人就不更了

.朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”

一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

今天去食杂店买饮料，给了张五十元的，老板找了我一张二十元和两张十元的，然后对我说：小伙子，现在十元钱的假钱特别多，让我看清楚点，小心别被骗了。我心想这是遇上好人了，于是拿出十元钱看了看，是真的。向老板道了谢，然后就回家了...尼玛，到家才发现原来那张二十元的才是假的。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了 一个荒岛。 几经协调后，女人达成协议：周一到 周六轮流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦， 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛 上。 “太好了，终于可以减轻一点负担 了！”男人心想。 但是，结果，他周日也不能休息了。 这个你懂的

某年轻女干部晚归，遇劫匪，迅速拿出手机抱住，然后把包往地上一扔说：”包里有现金一万。”劫匪掏出钱说：”你手机不错。” 女干部连忙说：”钱包里有张银行卡，密码是：××××××。” 劫匪找出卡说： “我还是想看看你的手机。” 女干部咬咬牙，把裙子一撩：“你想怎么样都行，求你别抢我手机行吗？”

一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号……和她对接！

老板带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊，都半个月了，天天这样，还让不让人睡呀！

今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣，于是。。。。咯咯哒。。。。女孩突然大喊：葵花点穴手！在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：别闹，快给我解开，这么多人看着呢……