在火车上就刚才一个卖西瓜的，就那种小纸杯里面装的一点……走过来喊，一块了一块了……这时有人喊，五毛，我跟着喊，六毛，又有人喊七毛，次奥，惹毛老子了，我就喊到……跟我抢，我今天我特么的让你见识见识什么叫有钱人，哎哎……卖西瓜的……八毛我出八毛卖给我，我会告诉你一节车厢都在笑吗 。。（转）

和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。这招管用和大家分享（转）

二货同事一天郑重对我们说，“老子以后找老婆一定找东北的”，我们都问为什么，二货说东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。我们不解，割了他的再说。例如：“我削你，你信不？”“分分钟砍死你，知道不？”“我就*你妈，怎么地吧？”一办公室都笑晕倒。 （转）

今天坐车，到站后一下子上来那么多人，太挤了，把我那背包都挤到别人怀里去了，我就使劲往我怀里拽啊，拽了半天拽不动，反而还回去了，往后一看，艹，大哥对不起，拽错了。永远忘不了那哥们的眼神。。。（转）

不错更新

和朋友吃火锅,快吃完了点的土豆都还没上来。朋友生气了一拍桌子:“服务员!”。服务员赶紧跑来:“怎么了?”。“土豆呢?”。“被……被优酷收购了。”（转）

背景，不算太挤的公交车，要割多少，到站停车，上一满头白发老头，车上无座，站到楼主附近，起身，“您坐”，老头怒到，“我很老吗”！楼主一顿，弱弱的说“要不咱下车练练”，旁边爆笑声起，哪个小子笑得这么张扬？（转）

学校统一调换宿舍，一位男生找到辅导员，问：老师，换宿舍我的不动产怎么办？老师问他都有什么不动产，他回答：粘钩。老师瞬间凌乱（这都笑死我了）

发生在我妈同事身上的真事 咯咯哒 话说此君是个孤儿 结婚后有一次他岳父给他打电话 他问:“你谁啊？” “我是你爹啊” 。此君当时就怒了“我TM还是你爹呢！ 哎？ 爹 爹！ 我错了爹……”
一女纸、脾气不太好、某一天去相亲、跟对方说：我经常没事爱发脾气，你能忍受吗？神回复： 对方停顿两秒回说：你禁得住揍吗？（女孩儿们。你们禁得住揍嘛）

天热蚊子多，估计后背热蚊子咬了特痒痒！就让老婆大人给挠痒痒，谁知在玩手机的她把手放到我后背上面，说了一句特经典的话：哪里痒痒？动吧！动吧…………！俺彻底是无语了！ （这老婆真可爱）

长颈鹿

就刚刚我在吃夜宵，一股臭味，家里二货男放了个屁，问他，他答我:我没放屁，我的菊花只是打了个嗝！笑蹦了（转）