热的睡不着，就再写点。
我卫校毕业了，我继父和妈妈离婚了。
继父说，妈妈发现他藏的私房钱，没收后不给他，还要和他离。
我妈说继父不交工资，听朋友谄言不好好过日子。
其实我妈还有种说法，说外面传言我和我继父有一腿。我C。我真的不懂。我只知道，继父是老实人，有养个儿子喜欢闺女，也拿我当自己闺女。至于是外面人见不得你好瞎传的，还是我妈听风就是雨的。怪不得打我把我肩膀扣坏那次，她说话莫名其妙的。什么洁身自好，什么小姑娘啥的。知道这事以后，我心理有更恨一层。
最终俩人还是离婚了。再然后就是我妈在外面买一套房子。也就2～3万吧!那时候是零几年的。加上我姥姥把房产分家了，我妈妈继续回来和姥姥住，我妈手里两套房子。
期间我也交男朋友了，得到机会就不回家住，我能躲就躲，决不回家住。不想回家，不想见到我妈。那时候我真的是做下病了。和我妈见面就吵，打我，我不自主的就反抗。我推她。她就大喊，孩子打妈了。
所以邻居看不上我。一个小姑娘，三天五天不在家住，晚上不回家，处混混对象，回家就和她妈吵架，不听话，还打她妈。
我不管，我就不回家。我讨厌家，讨厌我妈。我
妈想管我，管不了了。想像别人那样，孩子掺着妈去逛街，做妈妈的小棉袄。孩子不听话，不着家。然后想到上梁不正下梁歪。想到老艾家种种，想到继父母不和她一条心，想到女儿野在外面，想到男人都不是好东西，想到我的命怎么就这么苦。。。

我做成病了，我妈也做成病了。
纠结着就像一团乱麻根本没有一个真正的线头可以顺成一根线，而那团，本质就是长短不一的小线头混杂纠缠成为的乱麻。
冰冻三尺非一日之寒。可能你在积累点滴的时候没什么感觉，但当冰山浮现的时候，你才发现，那根基那么的深，那么的厚。
我妈，在择偶上就目光短浅没有爱也迁就，盲目听从任之，没有自己主见看不到前路。，于是造成很麻烦的后果，但她没有反省总结，去探索前方可以走出光明的路。一次又一次的抱着希望却不经营，得到失望，进入低谷循环在控诉命运不公，打孩子发泄的轮回里。
我呢?从小没有爱，冷冰冰的世界里生活加上母亲发泄的家暴。在最需要爱的时候妈妈在跳舞处对象。等妈妈对男人死心的时候却做成根深蒂固的逃避逃离‘这个家的思想。胆小怕事，没有主见，没有性格，没有自我，逃避，过分在意别人的想法。没接受过爱，不会选择谁对我好，谁对我不好。稍微甜言几句就认为对方是好人。

卫校马上毕业了，我人生的转折到了，我遇见了我老公。那时候我21他19。
他在网吧做网管，那时候2003年还是04年。忘记了。我和一个女生朋友总喜欢去一个网吧。突然那天换网管了，我问老板：王哥，这是你家新招的网管么? 他说是啊! 我说，长得很帅嘛!！于是那小子看看我，害羞的走开了。
常客嘛，经常泡在网吧，混混虽多但怕的要死了，混混啊!会揍人的。我也依然逃避家庭。白天上课，放学钻网吧，等8～9点了再回家，那时候我妈睡着了。但她会在第二天早上起床后，用力巴哒嘴吃饭，或者故意用筷子挑菜敲碗。吵我，然后吵架。
这个时候她已经不敢打我了。除非她忍不住。因为我20岁了会抢下她手里的武器，会推开扑过来的她。，然后她就大喊，你打我，孩子打妈了。甚至吵架我真动气了瞪眼睛表情恐怖的时候，她眼里会有意思害怕，转而也瞪大眼睛大声嚷嚷，怎么的？你还敢打我？
这段时间我和我妈住我老姨屋子，老姨姥姥住一起。因为姥姥说，她受够了每天我和我妈吵架。孩子看到上卫校了，也不管了。当妈的都管不了，我更是一辈人不管两辈事。

我继续泡网吧，还有在和一个叫王帆的职业高中男生在一起。他带我玩传奇。但其实网管那小子玩的更厉害。套路更熟，他正在领着网吧几个常客在研究私服。我没参与，因为我有王帆陪着。但他的脾气很懦弱，有黏人，不能给我安全感。但我妈见了他，到是挺同意。因为他老实。别奇怪我处对象她难得同意。因为对象处多了她管不了我了。于是看到老实的她会同意。但也确实在不久后的一天，我把他踹了。他可怜的哭，我不同意，后来他说，你就是为了我兜里的零花钱。他除了请我上网2快钱一小时以外，没别的了。他就愤怒，竟然扇了我一嘴巴。他完了，我从屋子里面踹他到门外。以后再也没敢出现在我家附近，网吧里以及我能出现
的任何地方。

我和我妈继续说话不过三句就吵，两天不打三天早早开始。
和王帆结束了。他不出现在网吧这不是焦点没人注意。我没人陪，只好跟大部队一起玩传奇私服。刚出私服那个火啊。那时候卫校实习。下班就网吧，白天晚上的医院网吧。不回家。我妈已经妥协了。彻底不管了，包括做饭洗衣服。她一人吃饱全家不饿。
我想想，我也是从和我妈住小姨家开始，有剩饭就吃，没有就炒鸡蛋。煮方便面。衣服自己。

突然有一天，那姓林的网管突然主动找话和我说，还有他带来的两个朋友说话也阴阳怪气的。那时候刚和王帆分手，再处也是可以的，网管本来就是我喜欢类型，又主动和我说话。我觉得把网管拿下有门儿，大家都管他叫橙子，我也就叫了，以后就叫他橙子包括现在也叫他橙子。我老公！分分和和9年后奉子成婚的老公。
他很会发暗骚。表明不疼不痒和你聊天，但却有意无意是时机的晃晃你凳子。我收到了。表示不抗拒。他收到了。过两天，他会站在我身后玩我头发。死小子真骚的有一套。再然后突然有一天，那是中秋，他接到一个女生电话，然后坐在吧台发呆了。
一向对目标人物敏感的我闻出点味儿。问他怎么了。他说，那个女生，他半年前很喜欢，但追不到，因为他没钱，那女的不接受他也不拒绝他，就那么吊着。知道他离开了那个工作岗位。这次来电话内容他没说，但却触碰到他心里脆弱的地方了。

机会我是不会错过的，安慰着聊着，我说，你也觉得吊着累，我也想要一个可以长久的，不如我们俩试试。他没接受，也没拒绝。于是我以为我没戏了。没想到事后三天他纠结了三天。头一次发现他想的那么认真。然后第四天通宵上网，我们并排坐。他说了很多，关于他的这段算不上初恋的初恋。然后他考虑了好多，如果说我们在一起以后会怎样。说实话，我开始是试试，就在这一天，我对他的磁极，有反应了。
然后，我们就在一起了。

他说，那我们什么时候算开始相处呢?然后我主动拉了他的手。那天是10月20日。
他人缘很好，玩游戏很厉害，领着大家玩，有难得有女的。我每天早上5点起床，来到网吧。做他的工作收拾桌面，扫地，拖地，擦机器。到7点我去医院实习上班。没过多久，我发现他也不喜欢回家，我问他是不是和我一样单亲呀!他犹豫一下附和了一声。他说他不喜欢回家，他讨厌回家。我也是。于是我和他商量要不要搬出去一起住。他同意了。他开工作350我骗我妈学校要交费300。我们找到一个一个月50的房子。搬进去住了。

我过了第一个情人节，和橙子一起下夜班，买了一大堆好吃的，放在家里不吃，然后睡觉。
但不要以为这是两个同命相连的人，终于有成眷顾然后过着相依为命的日子。不要忘了社会是现实的，这个故事也是现实的。
5月份，他提出分手。原因是，我不会说话，不会办事，不会交朋友，分不清是非。不是一个正常家庭出来的善解人意的姑娘。就算我为他洗衣服，做饭，听从他的一切。人比人，会死的。他拿我和别人比较以后，才作出这个决定。
我不同意，我喜欢他，不想和他分开。他不理我，我也不介意，只要你还在我身边。
他常夜班，我一如既往的早上5点起床，去他的网吧收拾卫生。让他可以继续睡。可那天我突然看见他和一个女生躺在一张床上，虽然穿着衣服。那姑娘姓宋。我瞬间明白了，原来他是拿我和她比以后才发现，我的社会生存能力在他身边会很麻烦。谁不想要个百惊百灵的姑娘陪在身边，而我的智商，只是一只一根筋的忠狗。
我没打扰他，拿起工具收拾卫生。他发觉后醒了对他的朋友一个张姓男生说：他怎么来了。我听到了，心理什么都明白，但脸上还是根往常一样，到了7点收拾完了走了。不是我心机深，是我怕我脸上有一丝表现，他会跟我提分手，我不想。
回家他提分手，我又哭又求，他又心软了。那个宋姓姑娘后来骂橙子不像个男人，连个女人都搞不定，看不起他，然后离开网吧去杭州了。橙子的张姓朋友也觉得我性格不适应社会，不喜欢我。但跟他没关，再说跟橙子交往也不深，也没说啥。还有一个常客姓关的男生开始极为看不上我他的意思是，一个女孩子，人家不喜欢你，跟你分手，你还和狗皮膏药一样沾人家，导致宋姑娘都离开了。人家宋姑娘要个头有个头，要长相有长相，要性格有性格，会说场面话。哪比你不强。看不上。于是对我说话连夹心带酸叽。我隐约知道他不待见我，但我小时候不受待见惯了。也不拿这个当回事。

我已经不知道我有多长时间没和我妈联系了，我妈不知道我在哪，w我没有记忆那时候我怎么看见我妈，但她会说；姑娘那么大了，得回家住。名声多不好，邻居怎么看，以后对象都没人介绍。三句过后就变成，不听话，在外面住野孩子，破鞋都这样，不是正经家孩子没人要以后有单位都会开除你。
我抗拒，就打她说第一句，回家，我就抗拒，三句话以后我就会爆发。吼，喊。桃逃离。于是我依旧在外面住，这时候我已经卫校毕业暑假中。。。
橙子依旧对我不冷不热，除了需要。我也依旧喜欢这样的生活，不在家。看不见我妈。睡觉的时候那个男人安安静静的。就算没有安全感。
有一天，橙子和一些混混哥哥出去玩。到了10点不回来，我想他，就坐在楼下路边等他，隔壁店员来关心的问。我笑着告诉他们我在等人。谢谢他们关心。等到11点还不回来。我继续等。这时候，那个极看不上我的小关和一个女孩路过。他看了我笑了一笑。
我全身鸡皮疙瘩都起来了。你想想，一个极为不待见，甚至觉得你是狗皮膏药，要我早丢人的自杀的，有这样想法的人对你笑。。你怎么想。

小关叹了口气说：早知道，当初哪伦的到橙子。早把你弄到手多好。
我呢，哭的没话说。感觉生平第一次有人对我说这些。不是感激，也不是感动，不知道什么心情，就是哭。包括写这段的时候，眼泪也是忍不住掉不停。多苦多委屈，真的自己知道。橙子有错么?谁不在寻找适合自己的，他根本不喜欢我却在我的执着下一次一次心软。他也放弃不少，我呢。我也想做个百惊百灵，善解人意的姑娘。会说话，会办事，不求受大家喜爱，只求有个朋友。但我还是我除了抗拒回家，我都没恨过我妈妈，我甚至没恨过任何人，可能就像我的字典里好多因为教育留下的空白，那就是个没受过教育的空白。

我更坚定自己的信念了虽然没有和橙子白头的想法，但是不放手，因为我已经当他是拯救我出那个家的救命稻草。
假期没结束，橙子告诉我，他要离开了，去广东。他的一个干姐姐说他可以去。帮他看看衣服店，弄不好还会直接接触这个行业发展下去。我这次没哭没闹，因为这不是女人从我身边抢走他。
我，小王，小张送他到车站。橙子站在不远处，有个小姑娘搀着他的手臂，俩人聊的很开心。小张坐我左边，小王坐我右边。我知道可能是橙子的新欢。但他要走了，人家姑娘也是来送送他。小张和小王。小张也处过几个女友，思想也有些成熟了，小王本身就是善良温柔的男生，朋友待处不处心里也有数了。他们说话自理行间也开始觉得对于橙子来说，有我这条忠狗是福份，他却不珍惜。我说，橙子也为我放弃不少。其实他俩都知道，橙子一边嘴上说我是他女朋友。在外面勾搭小姑娘。只是他甩不掉我，就这样做。
但橙子还是走了。去了广东，我进了医院做护士。搬回家住，继续话不投机半句开吵，两天不打三天早早的。
姥姥不管，妈妈死心不找男人了。骂的词也换了，小姑娘不知廉耻跟人家过，老的破鞋，你爸破鞋，你也随根。以后没人要单位挂大牌子游行示众。单位都会开除你。想给你找对象都怕丢人。
亲属，隔壁邻居，都知道。这个孩子不好。随根还打爹骂娘。因为我还是会忍不住抄东西打我，我就抢下来，扔出去，她扑过来我就推开她，她站不住坐地上就哭号说孩子打妈。其实抢兵器下来这是姥姥教的，姥姥偶尔也有看不下去。他就说xx家孩子一看要挨揍就跑。长大了就学会了空手夺白刃。

上班忙，白，白，小，小，大，大，下，休。专业人士都能看懂吧!八小时三班倒。乱七八糟的生活，脑科监护室，无家属陪护重症，术后，瘫痪，精神症状朦胧躁动状态一应具全。患者拉了要擦，口腔要擦，饭要喂，家属不信任的目光要看，骂要听，患者死亡要抢救，摸死人，家属闹要忍着。一边抢救患者一边听他家人骂要听着。大夫脸色要看着。专业知识不足，观察患者掌握情况不到还会被医生诬陷。内幕多了。。。。
但跟奴性一样的竟然没有怨言。而且觉得患者可怜，家属也无奈。从没想过自己。因为从小我就没有自我。。
自己都不爱自己，别人为什么要看的上你。自己要把自己摆放个位置，身边的人才会看到你的位置，对你说话办事才会走脑子。所以我依旧没朋友，被利用，活不少干，毛病不少出，黑锅没少背。但我已经从小就习惯了，还是一天一天的工作。
橙子呢?似乎过的挺潇洒。电话很少，但心里依然是他。没人给我介绍对象。我妈曾经提一句，但又说，就你这样的谁要你啊。不听话在外面和男人住。于是再次吵架，继续鸡飞狗跳然后我妈不管。唯一的关心全都在嘴上的提议，然后变成我不懂事的争吵。

橙子离开后几个月，突然说他其实生活的不好。他说回想了过去，还有现在，唯一一个和他联系的就是我。他很想我。他说我很忠诚。
我说，我现在工作了，有工资了，你想回就回来吧!
一个月后，上班坐车的路上，他打给我，说已经到家了。我高兴到不行。于是又搬出来和他住在一起了。他也不愿意在家呆，我也不愿意在家住。然后亲戚，邻居，隔壁那条狗，这次加上我单位的人都知道，我搬出家和橙子一起住了。他们更不待见我。我无所谓。只要和橙子在一起。
橙子不工作，我不介意，花我的。那段记忆好模糊，我记不清，只记得不久以后，我从医院辞工和他一起去了广东。只因为他说，在家没工作。还是回广东。
我还记得火车开动的那一瞬间，我很奇怪，别人会想家，会哭，会憧憬新生活，会兴奋。我却一点感觉都没有。d对家，对妈，对生我的城市。一点感觉都没有。难道是我冷血么?还是我的字典里，这一项也是空白。现在我明白，我的感情不健全。没有爱的家庭教育出的孩子情感不健全。至于橙子为什么不喜欢家，不喜欢这个城市。他的家庭也有关系。

到了广东，住在他干姐姐家。我才知道，这个女人以前也是网吧的常客。
陪我老婆婆吃点枣，一会儿回来。