1.今天和二货老婆在河滨公园散步，突然这二货说：‘’虫子飞进鼻子里了，看我憋死它！‘’然后就捏着鼻子，嘟着嘴，一脸老娘不憋死你今后就不喘气的德行……
2. 我一哥们去相亲回来，我问那女的咋样？他说都还行，就是牙太黄，我问有多黄。他说 去的时候她正吃草莓，嘴里就像西红柿炒鸡蛋似的。
3.胸平的阿美下班回来，心有余悸的说:刚才经过暗巷，有个男冲出来从背后抱我，要非礼我！弟弟:难怪你那么生气。。。
阿美:更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！”
4.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
5.街上不是有聋哑人捧着爱心捐献文件夹让人捐钱吗，有一次在公车上一个聋哑人过来让我捐钱，我说你等会儿，他点了点头。然后我掏出钱给了他。。现在想想有些不对………………
6.记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？。老战士听完哭了：绑树上打的！
7.今早上课 ，二逼同桌突然说：我们来玩儿植物大战僵尸， 我当向日葵。我还没反应过来，他就开始晃脑袋……尼玛居然就看着他晃了一节课……一节课啊！
8.我发现公司里的吴小明可真够无聊的，竟然在下班之余时玩了一个多小时的扫雷游戏！真是到无聊透顶了！还有谁比他更无聊吗！说完，我揉揉眼睛继续看着监控录像里的吴小明。
9.明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。“爸爸，你知道同性恋吗？其实。。。”
爸爸看穿他的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗？”
10.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
2. 我一哥们去相亲回来，我问那女的咋样？他说都还行，就是牙太黄，我问有多黄。他说 去的时候她正吃草莓，嘴里就像西红柿炒鸡蛋似的。
3.胸平的阿美下班回来，心有余悸的说:刚才经过暗巷，有个男冲出来从背后抱我，要非礼我！弟弟:难怪你那么生气。。。
阿美:更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！”
4.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。
5.街上不是有聋哑人捧着爱心捐献文件夹让人捐钱吗，有一次在公车上一个聋哑人过来让我捐钱，我说你等会儿，他点了点头。然后我掏出钱给了他。。现在想想有些不对………………
6.记者采访老战士：听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？。老战士听完哭了：绑树上打的！
7.今早上课 ，二逼同桌突然说：我们来玩儿植物大战僵尸， 我当向日葵。我还没反应过来，他就开始晃脑袋……尼玛居然就看着他晃了一节课……一节课啊！
8.我发现公司里的吴小明可真够无聊的，竟然在下班之余时玩了一个多小时的扫雷游戏！真是到无聊透顶了！还有谁比他更无聊吗！说完，我揉揉眼睛继续看着监控录像里的吴小明。
9.明明终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。“爸爸，你知道同性恋吗？其实。。。”
爸爸看穿他的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了，我明天就跟你刘叔断绝关系，你替我保密好吗？”
10.网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
你懂的 来了。
