太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早你为什么背着小书包，我扔下书包掉头就跑，天了噜我操，那鸟开口说话了都
（这年头鸟全都会说话了。。）

刚对室友说，这个暑假我想出去找工。室友愣了愣，一脸哀求的对我说：别找了，......我就是。
（秒懂啊！有木有！）

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望。B：金钱。C：知识。” 某学生大声答到：“撒B！老师撒B！” 该生卒，享年11岁！

妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！” 学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？” 学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子：“！（欣喜地冲出门去）”
（犹豫了10秒，懂了-_-||）

宿舍一姐们今天考四级，可我十一点醒来她还在睡，我把她摇醒问，你不是今天考四级吗？她悠悠的坐起来愣了一会然后绝望的看着我喊着，我他妈的都梦到我开始写作文了阿！！！！！我怎么会在这！这是哪里！！！

小时候写作文，「她发出了银铃般的笑声」，那他妈是怎样的笑声啊，“叮铃铃铃铃铃铃”吗。还有「她咯咯的笑了」，他妈哒现实听到有谁“咯咯咯咯咯咯”的笑我会一巴掌糊上去好吗。

跟一网管聊天。我说：你说孙悟空那么牛B的角色。当年大闹天宫无人能敌。怎么取经就不行了呢？随便一个小妖怪都能收拾他！网管淡定的说：当年他是第一个满级，第一个拿到神器的玩家。所以当年他是虐小号呢！后来封号多年。出来后个个等级比他高装备比他好，所以就悲剧了啊。。。

张无忌因修练九阳功，打通了任督二脉，这时他的耳边传来一个声音：喂！你好！我是任督二脉。

看到一个小故事，很短却很感人：一对热恋的情侣落入一个变态杀人狂手中，面临双双惨死。但有一个机会——两个人石头剪刀布，赢的人会被释放。两个人决定都出石头，一起死。最后，女孩死了。因为男孩出了剪刀，女孩出了布。

唐僧见悟空戴上帽子，便默默地念了一遍紧箍咒。悟空叫道：“头痛!头痛!” 唐僧大喜，又念了几遍，把悟空痛得满地打滚，花帽都抓碎了!唐僧暂停，悟空问道：“这是什么经文？”唐僧幽幽道：痛经。

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

某男喜欢宠物,尤其是生性,凶猛的动物.一日突发奇想样一头斗牛,但城区不允许,于是去西班牙看斗牛,很是痛快.看完以后去吃饭,于是找了一家临近斗牛场的饭馆,斗牛场每战死一头牛都运到这个饭馆做菜,但是由于不懂的西班牙字,看见邻桌有一大盘菜很粗很长的食物,于是对服务员说我要内个,服务员尴尬的说:"内是红烧斗牛鞭"此男更是愉悦:“就要内个”过了一会儿食物来了,很小一块.此男很生气:"为什么他们内个那么大,我这个那么小,看不起中国人是么！",“对不起,今天死的不是牛,死的是斗牛士.”（这个太老了）

一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗？

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”说完还学了几声…当时我们都笑了。几秒钟后，四周顿时安静了许多...