有些事想找个突破口倾诉出来

以前看过这样一个故事：
一个国家的王子心地善良，经常收纳一些流离失所的人，听他们讲述自己的遭遇。每次听完后他都感慨：“天啊，要是我碰上这样的事，我肯定无法面对。”后来他的国家被别人攻占了，他成了难民流浪到别的国家。那个国家国王得知了他的遭遇后说：“要是我遇上这样的事，我肯定会崩溃的。”那个王子说：“我曾经也是这么认为的。”
很多我们觉得自己无法面对的事，在不得不面对的时候，我们就能面对了。而我现在能做的，就是像那个王子一样讲述自己的经历。

2012年5月9日早晨，我在刷牙前吐了一口口水，发现口水里有血。在这之前，也有一次吐过有血的口水，但我没怎么在意，只当做是牙龈出血。最近身体越来越没力了，整个人要死不活，连走几步路都喘得不行，而且已经头痛了三个星期了，痛得不行。最近到了茶季，爸妈都在忙生意，没时间，所以我想等到下星期月考结束后再去医院看看，但这口血让我觉得，我可能撑不到那个时候了。
刷完牙，吃完早餐，来到教室，看了下时间，六点四十，和往常一样。教室没人，我放起了歌，水木年华的《一生有你》。“……看那些誓言谎言，随往事，慢慢飘散……”我整人昏昏沉沉，感觉生命似乎走到了尽头……中午让我四叔带我去医院吧，我怕我的身体不让我撑到月考结束。
第二节课下课后，我打电话给我妈，让四叔带我去医院看看。一早上的课我都没听，只记得物理老师上课时拿我开玩笑了。如果是以前，我会礼尚往来地“回敬”过去，以前如果有人在课上捣乱，那这些人中肯定有我一个，不过今天，我实在没力气了。

吃完午饭后，我到华大门口等我四叔来接我。在他还没来时，我只能听歌磨时间。刘德华的《练习》。如果现在有人对我唱这首歌似乎再合适不过了，不过没有这样一个人存在，我只能由自己脑补想象出来了。
到了180医院，四叔给我挂了神经内科。我把情况跟医生说了，他让我先去做脑部CT、脑电图、血常规。做完CT、脑电图，结果都是正常。做完血常规，医生看了下，说：“贫血，你到那边的血液科看一下吧。”说完指着不远处的血液科。
我和四叔拿着报告单刚走进血液科，医生抬头看了我，马上说：“看你脸色贫血很严重，肯定要住院。”我把报告单递给他，把症状跟他说了一下。他听完简单说了一下我现在的病情，然后说：“马上住院，不能再等了，过几天还要做骨髓穿刺。”
其实我心里还是宁愿相信这不过是小毛病罢了，上次月考考了年段34名，我还期待能在下周的月考中考进前三十。我带着些许希望问医生：“要住几天？”医生回答：“这要看骨髓穿刺的结果。”然后让我先出去一下，跟我四叔说了些话。我四叔把医生的话转告给我爸妈后，他们似乎不太相信，让我明天再去泉州一院看看。
第二天，在一院得到的答复跟180似乎是一样的，但每次医生说的时候都会让我先出去。中午，我爸妈来了，说要带我去福州协和医院。这一切都太突然了。在这一天内，我又出现了新的症状，这些症状我只能用狰狞来形容。

到了协和，做了一些检查后，我被送到抢救室。在被抢救的时候，我觉得我再晚三天来医院，那我只能被推进停尸房了。
之后我就在医院住了一个月，这一个月所做的事就是从鬼门关把我拉回来。而这一个月所发生的事，之后每次我想起来都感到很压抑。不论是肉体上的痛苦，还是精神上的折磨，对我来说都是噩梦。我再也愿意回忆这个月内所发生的所有事，这实在是令人窒息的折磨。如果非要形容一下这一个月，我想只有“非人”能形容。

过完这一个月，我又回家调养了一个月。之后就是每个月去医院化疗一次，但其实每次都是调养了一个多月才去，有一次甚至快两个月才去。所以六次化疗一直到了2013年1月17日才结束，比预期晚了很多。
而这六次化疗给我的感觉可以用两个词倒概括：恶心，漫长。
我很多次因为看到或听到柔红霉素而呕吐了，其恶心程度可见一斑。虽然化疗过程中也免不了挨痛，但和恶心相比，倒显得没什么。一化疗，什么东西都不想吃，看到什么肯德基麦当劳的广告我只想吐，太恶心了。而且连喝水都恶心，很多次我喝完水后就吐了，吐得翻江倒海，甚至吐到几乎昏死过去，仅仅剩下一点点残余的意识支撑着。
之前每次想到化疗结束，都觉得很遥远，就像在小学时听到08奥运会一样，很遥远。在家里的时候每天都过得很无聊，每天日出等日落，日落等日出。大部分时间都在上网，但每天要睡觉的时候都不知道我这一天到底在用电脑干了什么。电影看到烦了，游戏玩到腻了，每天就这么浑浑噩噩，每天就这么行尸走肉。虽然我觉得“孤单”这个词很“装逼”，但似乎只有这个词或它的近义词能形容我的心境。虽然同学朋友有时候会给我发短信、打电话之类的，但远水不解近渴。我似乎也只是闲来无事才会被谈起。这些问候对我有时像是走过场。有时朋友问我：“最近在干嘛？”我都说：“穿越火线啊～～练魔术啊～～看电视啊～～看电影啊～～”。但是不是真的过得那么潇洒，也只有我自己知道。
但不知不觉地，我还是终于熬到了化疗结束的那一天。但是，结束的，也只是化疗而已。

化疗后回家没几天，我又滚回了协和医院，原因是肺炎。在治疗肺炎的期间，我心中一直有一个念头：只要吃喝拉撒睡这些琐事能够如意，那活着就很幸福了。原因无他，我吃喝拉撒睡都不如意，甚至呼吸和心跳，都成了很痛苦的事。不过相比之下，跟我同病房的一个病人有过之而无不及，但他所经历的，却仿佛就是我在亲身经历的一样。
他有胃炎，还有一些我不知道的病，所以屎和尿都拉不出来，只能用导管导出来，所以，拉撒不如意。由于胃里的东西排不出来，所以不能吃不能喝，只能是口渴的时候漱一下口，而营养只能靠输液来补充，所以，吃喝不如意。吃喝拉撒都不如意，想睡好更是痴人说梦，所以，睡觉也不如意。而且他和我一样，要求“绝对卧床”，就是做什么事都必须在床上完成，原因没别的，不能走，也走不动，甚至站都站不稳。而且我心脏不好，太多运动只会加重心脏负荷。

过年后，我又肺炎了……我想，我已经词穷了。

到现在已经住院五个多月了，虽然肺炎已经好了，但又来了个心脏病，或者说得具体一点，病毒性心肌炎——我宁愿再来一次白血病！！！虽然整个人没有得白血病时那么接近死亡，但是这个病到底什么时候能好，no one know ！！！！我宁愿医生给我个干脆点的答复，能不能治？到底痛痛快快的说，我都已经等这么久了，却始终看不到尽头。有时我会想，为什么我当初白血病的时候就不直接去死呢，让爸妈少受这一年多的罪。如果一个快死的人知道自己什么时候会死，我想会比他终日惶惶不安来得好过点。
我等待黎明破晓的时候。到那时，我会过好每一天，对付出了太多心血的的父母行孝，对喜欢的女生说我喜欢你，对未来的梦想努力拼搏。但什么时候我才能看到黎明的曙光呢……no one know

这大概就是我目前的得病、治病“简史”吧，我对各种痛苦并没有怎么记录，因为有的实在太重口味，有的则难以用语言描述那种痛苦的感觉，而且回忆痛苦，本身也是件痛苦的事。这一年多来所经历的事，不是三言两语说得清的，只能说个大概。我也不敢再说我的病史就这么结束了，世事难料，谁知道什么时候我又得个什么病呢。如果非要说我这一年多到底有什么事让我欣慰，我想就是上帝在关了我所有的门之后，还给我留了一扇窗，不至于窒息。

“看你第一眼就知道肯定要住院了。”
“心衰指数多少？…………唉，还这么年轻……”
“人各有其命……”
“唉，世界本来就不公平啊……”
“学校的事全都别管了，那些都不重要了。”
……
医生曾经说过的一些话，时常会回荡在我脑海中。有时我想起我得的是白血病还是会吓一跳，白血病在我原来的印象中，就像是美国发射的航天飞机一样，跟我毫不相关。
这一年多来所经历的事，有时想起来就像是一场噩梦，让我不能相信这些事真的发生了。在医院吐到快昏过去的场景，每次去医院或回家时经过学校的场景，在病床上痛到大声鬼叫的场景，在家里阳台上听着歌看着日落的场景，在医院听到其他家属哭得死去活来的场景，爸爸叹息钱又花完了的场景……如果不是噩梦还没结束，这些场景似乎都让我感觉不真实。
世事难料，虽然来日方长，但天命难违，我只能听天由命。

the end

7L，8L中间加一段：
艰难地熬过了半个月，虽然痛苦，但我终究还是在求死而不得的无奈下，结束了这段痛苦痛不堪的时光。而且快到新年了，回家更让我迫不及待。
过年了，全家团聚，我的病也好了，还能和很多许久未见的亲友见面，给我很温暖的感觉。我真真切切的感受到了知足常乐的感觉，原来活着这么美好………

好样的！