我是85后的乐天派，坚强，倔强，不和别人比较，不会看不起他人生活，
有时也会说人家闲话，有时也喜欢八婆，喜欢看人家的故事，不管真与否
我一直觉得在人家的生活里学习到对自己有用的总是美好的
我不喜欢把自己放入一个很悲情的角色，我喜欢换位思考，你可以说我是阿Q精神
我不觉得这是得过且过，更不觉得我好欺负，我只是让自己，让我在乎的人过的更开心

我是一个2岁孩子的妈妈，他是降临我家的天使，是我和老公一生最美好的礼物
养育并陪同他一起成长，将是我最期待的旅程
即时他现在不在我身边，但是我愿意等，愿意为以后的一切做现在最完整的计划
我是一个男人的妻子，是一个孩子的妈妈，是我爸妈的女儿，是我公公婆婆的儿媳妇
这是我人生中最重要的角色，我承认，我很贪心，我想做好我自己，对得起我的责任

哈哈，不要这样啊，人家也是辛辛苦苦打字的，一个人都没有，贼伤心的
现在开始正题吧，文采不好，若有人看，讲究下

刚和老公在一起的时候，可以说他在最低谷，那个时候他不会开心的笑，对工作生活都没有什么兴趣，所以我很骄傲，因为我是陪他一步步走过来的，辛苦又幸福
宝宝是意外到来的，我既担心又害怕，但是他选择承担，那个时候下班回家他都是坐在楼下绿化带边上抽烟，调整好了在上楼，所以一直到现在都特别感谢他那时的勇气和担当
在你一无所有的时候，有个男人至少愿意扛起俩个人的压力，面对一切未知的将来，我觉得我很幸福
然后就是结婚，我承认我虽然没拿公婆家任何礼金，但是他们还有我爸妈，帮了我们很多，人要懂得知足，懂得感恩
怀孕到9个半月的时候我才回老公老家准备生孩子，之前都是在上海，他工作，我照顾我们俩个的生活，有很多准妈妈很辛苦，有很多准妈妈又像女皇一样，我只是觉得这是我自己选择的生活，我要对得起自己，所以我不觉得委屈

来了，在看呢

生宝宝前的最后一次检查是医生估计宝宝重量在7斤到7斤半，所以他们都建议我破腹产，用老公的话讲就是过了7斤就破腹产，不然太痛苦了，怕我受不了，婆婆他们也这样说，说红包都包好了，叫我不要怕，后来我知道他们包的不多，老公知道我心里没底，又加了1千多
破腹产那天我公婆，我老公，我妈妈，我爸他没来，家里实在走不开，但是我知道那天他在家也干不了什么活，他比我还担心，因为我是他最疼的女儿
整个过程我都是清醒的，孩子出来的时候医生抱给我看，很自然的就哭了，都不知道为什么会留眼泪，就是那么顺其自然，他是我的孩子啊，和我在一个身体里生活了10个月，现在他真正的降临，他哭的时候外面等的人也放心了
我和老公说过孩子抱出去，我要你第一个人抱，结果他只是摸了一下，他不敢，然后就是等我出来，看到他完全被吓到的样子，我问他我气色好吗？他说好，他说他不要生女儿了，不要我受苦了，然后很用力的亲了我额头
我妈后来告诉我，我脸白的没有任何血色，一个多小时老公一直在角落里蹲着，不愿意坐，也不愿意说话，我妈说他特担心我一个人在里面
现在回忆起来的时候我都鼻子会酸，谢谢你，我的男人

一切安排好，老公就代替我打电话，第一个是我爸的，只说了一句母子平安，我爸就知道了一切都好，还拍了宝宝的照给他，他笑得很开心，还有就是我朋友，一个个的电话过去，当天下午我就宫缩痛到不行，所以我哭了，即使他们说月子不能哭，我和老公说过，我其实是一个还算能忍疼的人，但是我要是疼哭了，就说明我受不了，就抓着他手一直哭，断断续续的哭了将近4个小时，他偷偷背着我擦眼泪，事后还不承认
那是晚上我妈我婆婆，老公都在医院陪我，婆婆主要照顾宝宝、我妈主要照顾我，老公打酱油
那个时候矛盾就来了，婆婆眼里只有孙子，我妈是地地道道的老实人，不会凶别人，只会忍，所以那个时候我妈都吃不饱饭，看孩子都是小心翼翼，所以我特别生气，和老公说，他也不理解，所以我又是委屈的哭，所以现在我眼睛一直吹风就流泪，人家要是在我面前抽烟，我也会流泪
出院后，我妈必须回去了，太忙，我爸一个人忙不过来，我知道我妈住的也不开心，就让她回去了，老公也去上海了，即使他想陪我坐月子，即使我心里不想他走，可是我公公婆婆催他走，说他留下也没用，当时心里是气他们的，在我人生最需要人陪，最需要人理解和照顾的时候他不在身边，但是我理解，真心理解，那天老公开车走的时候，只和我还有我妈打了招呼，是拉着脸走的

原谅我不知道你ID最后一个字读什么

坐月子不是特别开心，那个时候他们一直叫我吃，我是真的吃不下，他们以为我要身材，故意不吃，结果我就偷偷把饭菜倒进马桶里，结果马桶就堵住了，偷偷通了几次，都不行，我老公叫我和他们说，我死活不肯，说了不就露陷了，我才不傻
后来还是给宝宝洗澡的时候把水都倒进马桶了，结果水下不去，我心想完了，要穿帮，后来我家马桶很争气的一下子通了，估计是冲力太大，把堵住的都K下去了，好险
满月酒的时候老公回来了，他偷偷告诉我他也陪我做月子呢，半个多月没洗澡了，还给我买了吃的和用的
然后第二个月回自己爸妈家了，然后就是自由各种满足，但是在第二个月的快要到月末的时候，接到老公同事电话，老公胃出血住院了，急诊去的，因为嘴巴里都喷血了，叫我过去
那时是11月中旬的5点多了，天黑了，我爸妈不肯让我带着孩子晚上走，不放心，也不放心我一个人去，后来我哭了，我爸才送我走，各种嘱咐，各种担心

我不知道当时脑子里在想什么，我承认我心里是怕的，是没底的，但是我知道这些都没用，我得挡在前面，那天到医院已经是9点左右了，陪老公去上洗手间，拉出来的都是褐色的血（希望看的你们不要恶心到）然后就晕过去了，我甚至没有去叫医生，因为手臂上的针回血了，我是自己抖着手拔掉的，然后老公也缓过来了，我说我去叫人，他说不用，然后死着劲，扶他躺好，叫护士，一起安排好，他睡着了，我就站在窗户前看外面的繁华世界，上海的黑夜几乎像极了白天，霓虹灯看久了，人会孤单的，我在想我宝宝怎么样了，想老公要是胃出血严重下步我该怎么照顾他，自己怎么抗，也许有人觉得我大惊小怪了，但是那个时候我们没钱，还有孩子，他需要休息，收入就等于0
第二天我妈帮我把宝宝带来了，然后我就是医院，菜场，家里3头跑，3天之后老公强制性要出院，幸好一切都好，然后回老家休息

一个月后从回上海，老公工作，我照顾孩子和家里，很多事情你上手了，做起来就没有你想的那么难，那个时候他们都觉得我照顾不好孩子，可是我家小子长得挺好，估计那时母乳也好，然后就是调理老公的胃，其实我知道我心里不再那么有安全感
期间婆婆也来帮过我们，矛盾又开始出现，最严重的一次是我们差点就分开了，那时和老公抱在一起哭，觉得生活怎么就那么难呢，没有希望了
心里真正的恨过他们，是恨，不是气，不是委屈
前几天看到人家发帖子问是否愿意和公婆一起生活，有人回帖，不愿意，不想那么早离婚，那句回复我真的眼泪在打转，只有体会过的人，才懂有多心酸
还好，一切都过去了，生活本就该是美好的，所以这些也不是我要说的重点

现在的我和老公一起努力，孩子婆婆他们帮我带，很多事情我都放开了，那个调整的过程是我自己陪伴自己的，从心里到行动
很多事情我学会了原谅，学会不再计较得失，我承认其实我也是幸运的，我没有碰到特别奇葩的公公婆婆，每一个人都有自己生活的方式，都有他在意的，甚至可以为了他所有在乎的而让别人受伤，你可以说凭什么，你也可以说不公平，但是我们无法改变别人，那么就让自己习惯他们的存在，他们的生活方式
因为我过的还是我自己的，我不可能把我一辈子的快乐都放在婆媳问题上，因为痛苦的人中有一个是我携手到老的人，有一个是我自己
不要太过分的，我学会包容，不敢他们是否以为我好欺负还是我本该这样，我都不需要去证明，只要我知道，我在成长，长的越来越好就行
太过分了，我会用我的方式告诉你，但是也只针对那件事，我有一个儿子，将来我也是一个婆婆，我现在也是别人家的儿媳妇，自然不想以后人家的女儿委屈，我儿子为难，但是我有我的生活方式，有我的个性和缺点，我不知道将来我的儿媳妇是否能理解，所以我愿意为我的下一代做好榜样，为他们积德
我愿意理解婆婆什么事都是儿子孙子，什么都是他们吃，他们吃不下了我吃，什么事情都会喊我先去做等等
我只要他们尊重我的父母，这是我的底线，如果跨越了，我不惜任何代价去强势到底，别的我都可以说一句算了，因为我委屈了，我可以忘掉，他们委屈了，要记一辈子
他们没有生我，没有养我，我没有画过他们一分钱，我不欠他们，我用的也是他们儿子的，虽然儿子是他们的，但是我们关系平等，但是我对他们有义务，有责任，再次请那些真的很痛苦的姐妹不要批我
我的调整过程不是我大度，而是在贴吧那么久了，看多很多比我更难更辛苦的姐妹，我就告诉自己知足吧，我没有把你们的痛苦放大来安慰自己，我只是在看到你们不快乐的同时觉得自己算幸运的了

我喜欢知足，我喜欢让自己快乐，我喜欢珍惜每一个可以让自己幸福的机会
每一个阶段，身边的，故事里的，你都会看到很多，有多少人因为婆媳问题而分离，明明是俩个相爱的人，有多少人自己也做过儿媳还要为难现在的儿媳，有多少人，明明自己很过分还要说公婆不咋滴
我一直记得我爸对我说的一句话，那就是他们现在做的就是我以后做的，所以我妈和我奶奶关系很好，我爸对我外婆也很好，虽然她们俩位老人家都离开了
但是我在他们身上看到了责任，所以我愿意学习
有时我看到婆婆睡着的样子，我想她也挺累的，挺不容易的，她可以不帮我带孩子，但是她带了，不管他们是否喜欢男孩，至少也是帮了我们，所以我理解他们宠孩子，以后自己辛苦点纠正就好
我想我打心眼里想对他们好，因为人都会老，都想有人理解和照顾，但是我不想现在一起生活，我并不觉得矛盾