如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

. 去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

. 我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧……我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……

当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们只会拍着她的肚子，连声“恭喜”！却没有一个人知道扶起你的小鸡鸡，说句“好样的！

问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。

. 有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。 我在这儿等着你回来 等着你回来 看那桃花开

没人看嘛？

楼主不用数了这就是包准的十五字

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楼主继续。
　　　--我是手术室小尾巴，你们大可不必留意我。

开更

. 夫妻俩正在讨论如何做鱼。 　　丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。” 　　这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死的，还是烧汤喝吧！”

我有一个特异功能( ・ิω・ิ), 　　　　我可以把我的眉毛摘下来, 　　　　 ( ・ิω・)ノิิ摘下, 　　　　 ( ・ิω・ิ)安上, 　　　　 ( ・ิω・)ノิิ摘下, 　　　　 ( ・ิω・ิ)安上, 　　　　╰ิิ( ・ω・)ノิิ两边都摘下, 　　　　 ( ・ิω・ิ)安上..