越来越讨厌自己了，有啥好纠结的！在没有经历之前就不要瞎想了。明天，我到底要不要尝试下呢？我似乎又要露出我的乌龟本性了，缩头。。把自己保护好。。

终于结束了，收获了包括笔记本在内的众多礼物，特意把我二姐送的发上来，我只是觉得它特别精致，是我喜欢的风格。。

这是内部，我想感慨一句，啥时候我也能学会挑礼物啊！！

今天一直在琢磨各种图像，乌龟，奇奇，手机链，蛋蛋，小蘑菇～太多了，需要头像的地方不够………想做个图集，可惜我不会弄……明天搞学习，我们都要好好学习～

一看时间点居然是我生日的日期，1107…好巧…这个手机陪伴了我四年，记载了我们所有的故事。不想像小说主人公那样煽情，坦白说，我会把它带去学校。

啥也不想说了，百度就知道给我折腾！上次我是把小号留在了上面，然后这个号辞职了，今天意外地发现小号不知道什么时候被下了，我不忍心把这个吧就这么放在那，所以很纠结地又跑去申请了....我又在小吧那看到了自己的小号， 我觉得自己应该不会犯这种低级错误吧？如果真是这样，不被撤才怪呢........如果现在它需要活跃才给转正，我这一个月又得跑去那“建设”？天.............感慨一句，联通的卡真麻烦，我手机放那一上午，短信不停地在响！早上拿它打我的移动号，结果提示空号！！！虽然当时我的新手机是有点小毛病啦，说到新手机，我觉得很怪异，有时候我发的短信对方收不到，自己打电话通常第一遍自动挂断第二遍才行，别人打电话偶尔第一遍没有声音

我去……昨晚梦见自己结婚了，结婚对象就说明这只是个梦而已，特别无语，生活中我对这个人就没有特别的好感，连简单的依赖都没有，就是最近话多了些。最无法理解的是…这个人我往往见到他的频率大概是一年一次，今天午睡醒来，外裤都还没有弄好，他就出现在我面前了，随即想到昨晚那扯淡的梦境，顿时就想撞豆腐了这也太巧了点……

唉，触屏手机用不习惯，这就是后果…………任何人都不许笑

【爱上一匹野马，可我的家里没有草原】内忧外患。有时候自己确实是过于任性，可我就想有个人来接受我的任性，或许这就是依赖，而不是不懂事。

似乎懂了很多，但又似乎啥都不懂，人真的是一种神奇的动物，活着更不容易啊…也许日后我还会明白更多的处世之道，尽管我不想明白。谁都想保持最初的纯真，可是谁都做不到，疯子也有令人羡慕的一面啊。最后想感慨一句，我大学的学习环境比高中好多了…………给了我想要的清静，一个人一间屋子，如此甚好。

瞬间就觉得我是一个神奇的存在…我敢打赌，现在如果回过头去看自己写的东西，85%不知道自己说的是啥，尤其是那些消极的东西…虽然我知道触动我写那些东西的无非就那么一回事，可是就是不知道自己又是因为什么具体事情抽风了…而且我骨子里绝对是乐观的人，这点我毫不怀疑。既然自己看不懂自己写的什么，那么最好的解释就是…我多想了。我当真有这么爱多想？起码我没有勇气去否认。有时候看到某些话语，也会莫名的松口气…多想了

不怎么想接着上次这个话题说下去了...唯一值得记录下的是，周日晚饭前我居然接到了一个电话，同学邀我出去吃宵夜...后来我才知道不是她请客，是别人请了她，然后她再叫了我，再看一眼到场的同学的朋友圈，我基本上可以确定只有我一个人是她叫来的，也就是她只叫了我一个人。也许在别人看来，同学叫你出去玩，这是一件再普通不过的事情，可是对我来说，是第一次，真的是第一次。所以我毫不犹豫地就答应了，虽然出去一趟很累，虽然知道自己临时又会怯场，可是我一点犹豫没有...其实那天我爸晚上还有事情，可是当时爸妈一句话都没有说，换别人，不管是谁，大晚上的出去玩，父母总会唠叨几句的吧？更何况是我。在车上我问我爸为什么，他说他也是看我平时没有出去过..后来到了目的地，我和同学坐在里间吃宵夜，我爸就坐在外面玩手机，差不多两个小时。我知道，没有几个家长能做到这样，包括我自己。那天老师们也说了，与其感谢老师，还不如感谢我的父母，十二年的接送，前面十年，因为我有时候大小便失禁，还经常害得我爸在上班期间跑来接我回家，直到我高二，才摆脱这个噩梦。说来也比较奇怪，包括高一，请了保姆的时候，我时不时搞坏裤子，可是到了高二，2011年10月5日（左右），辞了保姆以后，我就再也没有那样过了。我一直都觉得这是心理问题，想着自己一个人在学校，再搞坏裤子就糟糕了...于是很小心，居然再也没有过了。扯得有点远了...吃东西的过程，我想得就比较多了，看着他们欢声笑语，拿着手机打电话给其他同学，让他们过来吃宵夜，拍照发说说证明自己在吃宵夜，让他们也来...突然之间我就觉得我距离他们好远，我确实错过了好多，他们平时都是一起玩的吧...我发现我变得不喜欢逛空间，不喜欢刷人人和微博了 ，就连贴吧也是，虽然人人和微博我从来没有刷过.....可是他们刷，我知道，但我不想融入。有时候也有玩得好的问我有没有看到啥啥啥，我只能抱歉地说，没看见。再说说那个叫我出来的同学，我真的很感动，我发现我的缘分总是来得很晚，甚至是离别前。小学的好朋友是二年级成为同学，五年级熟悉，六年级成为闺蜜的，毕业后就初二见过一次...初中的好朋友是中考前一个月确立的...毕业后见过三次...高中的闺蜜，呵呵，高一有五个是可以“发展”的，可是高二，三个去了文科重点班，两个掉到了理科普通班...最终这五个只有一个还有联系，并且是我高中两个好朋友之一，就是差一分同校的那货..我与她只是一年的同学，至于关系，也是分科前确立的吧。另外一个，就是叫我出去吃宵夜的这位了，我们是高二同学的，记得那年圣诞节，一个同学给我一支棒棒糖，说是XXX给我的...我这人有个特点，虽然我接触的人很少，很多没有说过话，可是我对所有人的名字记得一清二楚，甚至是班上第一个记全的人...从来没有一个同学跟我说话我却“不认识”的情况出现。我当时就郁闷，我话都没有跟她说过，她就送我棒棒糖..其实我往年圣诞节也能收到好几支棒棒糖，毕竟每个班上总有那么几个喜欢到处发东西的嘛...可是我还是第一次收到从未说过话的人的棒棒糖。后面的不想说了，其实都是很平淡的事情。这四个人（三女一男，初中那个是男的），都有一个共同点：同桌。我发现我就是慢热型的，越久，感情越深，尽管真正相处的时间很短。长沙、株洲、湘潭、衡阳、益阳，再过几天，我们五个人居然在五个不同的城市...我以后十有八九不会留在湖南，但是，感情就像美酒，越久越香，我现在一点都不害怕时间和距离了。早几天就说了要调生物钟了，可是今晚就是想来感慨一番，我就是受刺激了，受一群活力青年的刺激，看着他们在群里聊天，莫名地就会觉得自己.................这种状态真糟糕。以前我想着借着这个暑假堕落一下也好，不会老想着学习了。可是，我现在一想到高考就还想复读，但是复读的动力却没有了......

有时候会想，这个贴吧谁会坚持到最后？一个人还会不会坚持？我觉得我就是一个莫名其妙的人……#￥%*&%&最近心情就是莫名其妙的低落，找不到缘由，自然就无法哄自己开心了……我讨厌大学，可是...TMD怎么还不开学！我妈想让我报完名就回来，军训完了再回去，理由就是我待在那太无聊了。难道我待在家就有聊了么...还得愁午饭呢，至于早饭，我可以选择睡过去....我知道我就是一种期待加逃避心理在作祟，看起来是相反的，可它们就在我这里“和谐共存”了，那边厉害点干掉另一边我也不至于这么纠结。我渴望温暖，害怕被抛弃。。。所以选择逃避。我觉得对于我来说最难伪装的就是，明明很在乎，却要装大度。

去学校前的最后一帖。ycy,加油！大学期间什么该想什么不该想，把握好。

失眠严重！一直没有睡着……唉……