晒一晒这个号的签到。此楼非WiFi用户慎入，非厕所用户慎入～

我二姐居然也去三亚度蜜月了，俩姐妹都去三亚

今天想着还有一周就是新的一年高考了，时间过得也太快了点…然后想着自己qq里还有几个比较熟悉的今年参加高考的孩子，就打算在空间发说说祝福一下。一翻才发现婧不见了，也没注意是啥时候不见的…怎么说呢，我并不是觉得有多伤心，而且觉得很可惜。我并没有和婧深交过，但是她当时给我的印象特别好，而且我也觉得我们性格很合适，记得最初的最初，她是创了俱乐部的，然后那会儿还就我一个人能进…婧也是一个重感情的孩子，密码啥的都是我们这群人的名字的简写。也许我们就是典型的缘分不够啊，现在想想，是我自己太关注于某一个人，然后就是平时也不主动交流，所以慢慢就淡了…再加上某一层大家都心知肚明的原因…我的心里总隔了一层障碍。其实就是我自己过于偏执，在某些方面过于心高气傲了……现在想想，如果当时我有心，我们之间的关系绝对可以在我的网络世界排前三了。去年高考的微博祝福，我还记得，这才是真正的默默，我永远都做不到，在某人面前。还是回到最初，只剩下可惜这种情绪，其实我也是从曾经的还吧曾经的水楼衍生过来的情绪，然后婧又比较特殊。曾经的人，大多都还联系得到，可是，除了身边的两三个人，为何感觉其他人都好遥远了呢……我不是想你们，我只是想那段岁月。过去投入的一切，都不会成为浪费，它永远都是属于自己的。也许现在也只有我会在这儿矫情地写下这些文字了，我也想知道，是不是只有我才会如此在意呢？再回到前面说婧的，让我不禁感慨，每时每刻都有无数人与自己擦肩而过，有些人觉得很合适，可是走了，有些人磕磕碰碰，一路坎坷，可是最终留在身边了…真奇妙。可能是没有深交了解过少，所以觉得比较美好吧，总之我觉得她是最符合我的某些需求的（PS：记忆中）…其实我能理解，也不是第一次遇到了，感觉一般般了，网友而已，然后随手删了呗…并没有啥太多的情绪与故事，只能说个性问题了，我这种人，就是喜欢自虐…总之除非是骚扰我的变态，我从不删人。手机里还有她的号码，不知道换了没有，明天试试发条短信吧～不行就算了～

感谢会计班和生技班的娃哈哈、果冻、阿尔卑斯、小样酸Q糖还有粽子。生技特意登门拜访总会让我很感动，我要在新班级好好的。

我爱的人我自然会关心，爱我的人我也不会吝啬我的关心，只是对待不同的人有不同的方式，有些人需要你主动出击去关心，那样她会觉得很温暖，可是有些人天生要强，就算你从旁人处听说了她最近不好，你也要耐心地等，等她亲自向你倾诉。

距离产生美，也许是远离了就只记得它的好了。其实生技也有很多不和谐的地方，我知道，这是每个群体都无法避免的。
就像我的小学、初中和高中，我一直都觉得大家都很好，可是由于我一直很少跟他们接触，所以我不知道谁谁谁其实是水火不相容的仇敌；看似很淑女的妹子其实干过多么无耻的事情；看似很善良的妹子居然会叫上其他妹子围殴另一个妹子，自己还亲手甩耳光；谁谁谁转学其实是被某些人赶走的……
所以我很感谢大家给我的环境，至少我所认识的你们都是好的，你们也对我很好。这种境况，想必无需我用太多的文字来描述的，大家都懂，就是傻人有傻福。不过我不是那种傻罢了，挺好的。
其实今天主要想说的是大学的某个妹子，这个妹子我在楼里绝对是说过的，记得最初我还总是在这纠结友情的事情呢，现在看来，那已经是多么美好了。扯回来。我和她是在新生群认识的，很早，7月刚录取吧，我是从贴吧看到的群号。然后因为我们是同班，所以她加了我。由于我不想抱啥念想，反正以后也不能住在一起，所以我比较沉默，也没对她讲什么，只是客套寒暄了几句，不知道为啥，我总感觉我们越熟，到时候开学我就越怕面对她，估计是自卑心理在作祟...我不害怕网友，也不是害怕见面的网友，只是逃避一开始成为网友就知道必定会见面的...总之她只知道了我的名字和家乡，而我，也知道了她的名字和家乡，以及她的两个爱好：吃，玩。记得当时我总觉得她不会是我喜欢的类型，莫名的，只是因为她这个网友身份。我就觉得她是那种我不喜欢的“活跃”分子。后来开学，军训前的游校园，第一次助班主持的班会...他们在前面走，舅妈推着我一个人远远地在后面。其实当时我在想，前面的哪个妹子会是她呢？她知道我吗？顿时心里很紧张。后来停下来了，要进教室，有两个妹子主动来牵我，我没想到我右手边的就是她，她先是问我是不是YCY，然后说她是XXX...顿时又觉得，还是事先认识的人对我好...确实，在最初一段时间，她很照顾我，当然后面也一样，只是最初环境比较陌生而已，我这人本来就容易依赖，尤其是在陌生的环境，我就更加依赖那个我唯一比较熟的人。
昨天我叫小冰冰过来一起吃粽子，其实我们也好久没有在一起好好说话了，都是各种忙，而且她最近的状态都不好，然后就对我说了些，其中就包括我前面说的那位同学的。话，自然不是好话，我不是不相信小冰冰，但也无法想象那个妹子能做出这种事...总之她们两个现在是彻底不说话了。然后好巧不巧，昨天生技的几个人，包括她，来我家给我送儿童节和端午节的礼物，正好小冰冰也在，我当时都觉得尴尬...毕竟我刚听完人家“坏话”呢...不过见到她时我倒是没有反应过来，还是觉得她挺好相处的。他们走后，小冰冰问我她的话会不会吓到我了，我说不会，然后坦白说：“我觉得XXX对我挺好的，我也相信你说的，但是她也没有做啥对不起我的事情，再说我想我以后也难得和她有什么交集了，毕竟我都没有在这个班级了是吧？我不会想她怎么样，更不会想你怎么样。”既然是朋友，就该这样坦坦荡荡地说。朋友的敌人，如果没有做对不起我的事，就不会是我的敌人。这是我的一贯原则。

我觉得我以后应该翻翻自己已经发霉的通讯录，主动去联络一下该联络的人。
最后送给自己一句：什么样的年纪，就想什么年纪该想的，做什么年纪该做的。

我尽力了～主要是你的发型和脸型找不到合适的，还有嘴型。发型那额头要比图中高和尖，嘴型要稍微宽点，但是找不到合适的，这个宽了。话说，真的，你该换发型了。

话说，我尽力了～主要是你的发型和脸型找不到合适的，还有嘴型。发型那额头要比图中高和尖，嘴型要稍微宽点，但是找不到合适的，这个宽了。话说，真的，你该换发型了。

哈哈哈！！！！我笑抽了！不行了，我不能再给你弄了，不然我会笑死。好吧，说正话，还是你自己弄的那张最像～

话说通过率哪有这么算的啊……不应该算报考人数么……不过没关系啦，通过率蛮好的，看来专八没有想象中那么恐怖。其实我不知道我大四考了专八有啥用处，应该不会从事英语方面的工作吧……算是充实自己了

今天为什么会发短信呢？因为和新同学一起去农家乐了。记得上学期去农家乐，就因为意外地听到了你的闹钟旋律，所以跑去厕所给你打电话了。这次去的地方，居然就是上次的隔壁。不得不有些感慨。所以有些想你。我去了那，下了两盘棋，吃一顿饭，去包厢听她们唱了四十分钟的歌，这就是所有。不过也还好了。另外还有一个原因呢，就是上次你没回。
好烦好累，我发现我渐渐地不会去生气了。
无法用言语表达，总觉得我会形成一段逃避期。
我不停地思考思考思考……
有什么好？
好无奈……
我这次真不是抱怨了，只是单纯发泄，不发泄就不舒服，同样也很意外地不想让你看到这些。
太不像我了

TO BB：
我都不知道我昨天和今天为啥都会有嫌弃的心理了，不过我啥都没有表现出来。以前我是很淡然的，我觉得性格不合只要对我好就可以了。可能是我最近情绪不好，不然为什么我在听到你讲那个电话以后瞬间整个人都不好了呢？以至于我今天回来都忘了要发短信报告平安报告心情，我知道你很关心我和新同学的相处。直到你主动打过来，我还蒙蒙的不知道是何用意。
我不是厌恶谎言，谁没有说过谎呢？即使是那种别有用心的人为了达到某种目的而撒谎，我也可以理解，那是他心术不正，他的标签就是“坏”，我的情绪就是“愤怒”，如此简单。可是我就是不理解为什么有些人可以轻轻松松地说一些无关紧要的谎话，而且是那种完全可以不用说的，简直是莫名其妙。打个比方吧，比如说你问“在哪儿？”亦或是“吃饭了吗？”这种鸡毛蒜皮的小事她也不如实回答，你说这回答有影响就算了，比如怕别人把你叫出去帮忙啊还是咋的，可是这些潜在的可能性都没有！虽然你没有对我说谎， 或者是我目前还没有发现（其实这种小事说了也无所谓啊），但是当我眼睁睁地看着你对别人说这些的时候心里就觉得别扭...有时候我真的不得不怀疑你的RP。这不是危害性的问题，这是态度问题，好吧，我较真了，我心理洁癖。
最初认识的时候你就说你爱开玩笑，而且你的朋友都说有时候你的玩笑就跟真的一样，那时候我就奉劝过你，这样久了，真话也会被认为是玩笑，那就不好了。好在现在在我们之前还没有出现这种问题，但是我真的不喜欢，可我还是接受了。其实最让我受不了的是老变卦，做决定之前很犹豫我可以理解，可是不要决定了以后总是摇摆改来改去好不好？吃饭就是吃饭，不吃就是不吃，一会吃一会不吃的，做了饭又发来一堆短信说还是不吃算了...这不是第一次，而是第N次，其实这不是啥大事，可是我最近就是上火，非得拿出点什么来说说才行。
这些我都能包容，我也一直包容着。