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越来越觉得自己恐怖，也很担心自己，因为越来越不想和别人说自己的烦恼了，能把人憋死，看着一个人，都没有倾诉欲望，很懒很懒

我是不是自虐有病……今天想不通居然就跑去翻自己最后一页的说说了，结果发现，除了“呵呵”还是“呵呵”，学了两篇诗经就发神经，然后看了评论，才想起原来那也曾经是我们的小家啊……今晚是我自愿去踩地雷的……三年前的自己嘲笑五年前的自己幼稚，又看到了你当年的那句…生容易，活容易，生活不易

这个点了我居然还有写日志的冲动，只为增添一些属于你的东西。当年为了逃避，自己跑去发展贴吧，结识了一大帮朋友，再后来又把大学同学都加了这个号，强迫自己不再写有关于你的东西。现在看来我似乎做到了，起码表面工夫做得很好…回去看那些呵呵的说说，还是会有呵呵的心情

随机的头像都一样

今天从业报了名，我想说真贵……而且考试时间居然比往年提前了两个月……

我一定要养成使用计算器的好习惯……我现在一看到计算题就想拿笔算，而且还有些嫌弃计算器…………改改改，人的智商就是这样退化的

不想关注…不想争取…那天电话墨迹那么久，我就总觉得会是最后一次。不是其他原因，就是累。

只有当某类梦境出现的时候，我真的知道那是梦，而且可以用意识控制自己停止做梦然后彻底醒来。难道我知道梦里都是不可能的么？

忘记了要说的话，让它慢慢变成习惯。

逃离。嗯，很多很多。

我当初为啥不把长沙的学校填前面呢？啊啊啊！我现在好想吃臭豆腐！好想吃口味虾！！

我的字典里好像一直就没有“腻”这个字，我真的很念旧，甚至不愿意去接触新的，总觉得新的不如旧的好。唉，今天我可不是来唱苦情戏的，我要说的是另外的事情，是游戏。我玩游戏也是很专一的，今年那游戏十周年，我也断断续续玩了十年，虽然经常半年才上一次，但是我一旦玩网游，就只会玩这个。我现在能记起来的最早的账号是注册九年的，正好现在十周年活动，能看到自己玩了多少年，然后会在名字旁边有显示啥的。我就想把自己十年前最早的号想起来，可是只记得账号忘了密码了，嗯，毕竟那时候也才三年级啊，我能记得账号已经非常牛逼了～话说回来，我还在想以前的老号，然后想到了我两年前过世的表弟，这游戏是他带我玩的，我就凭我对他的了解，自己输了一组账号和密码，结果居然是对的！在我印象中，我是没拿他的号玩过的，我也不知道我为啥都能猜到……不过后来他买了密保卡，我登陆就弹出了那个将军令的框框，这个我就没辙了。突然就好感慨，过世两年半了，可是感觉他还存在着，一切都是那么现实

TO BB ：
以往都是我害怕感情会变淡。可是上次你说上学期听说我要转专业的时候就好害怕我们的感情会变淡，我现在回想我当时，也很确信地认为感情一定会变淡甚至会不联系，但是不悲伤不恐慌，毕竟还没有进入心里吧。你又说，还好一学期下来我们好像更加亲密了，没有变淡。我想这是因为我还住在北校吧，你来我这很方便。可是这次我真的要搬了，记得上次我提到，你就好忧伤的样子。我想起我上学期，就算你待在我这，我转专业的事情也是瞒着你的，背着你去拿学院通知，填表格，你问我去干嘛，我竟然心虚地说是去拿资料。这次又和上次一样，我要搬了，可是现在还没有敢告诉你。我也说不清道不明，倒也挺轻松，似乎在跟老天打赌，我赌距离一定会淡化双方之间的关系！而且在这种情况下我通常都是死鱼一条，越是这种“危机时刻”我越是刻意疏离，仿佛印证了那句“因为害怕被抛弃，所以选择先行离开。”
我知道我对你还没有达到这种地步，平时也不会想要找你聊天之类的，可能真是性格不合吧，你始终不是我喜欢的类型，但是可以开心地玩耍的，我很感激你，你是我生命中不可缺少的，我是指理性上而非情感上。
我意识到过一件非常可怕的事情，现在我也有很多很交心的朋友，可是我真的不知道我是怎么回事，假如设想失去这些人，我发现我都不是特别痛心的，顶多会伤心惋惜一阵，会影响心情但不影响状态，而且很快就会过去。但是在没有失去的时候，我也是很真诚地愿意倾其所有的。我也不知道我为何会不害怕失去，是我冷血了么？是我变得不再纯真了么？我是不是失去了什么宝贵的东西？我很确定我还是那个善良得不会拒绝人并且有些死心眼的我，可是我为何会这样！我很坦白地说，前面的设想有一个人是例外的，这个人很明显，我在这说不是为表明心意之类的（我的心意一直都是啊），我是真的费解，为什么我只会害怕失去你呢？