大学一个想怎么混怎么混的地方。我会出人头地的。一定会。

那，祝愿露珠能出出人头地啦，好感动，真的好感动

昨天晚上老乡会，认识了不少人，一个地方的人就是亲切。很照顾我。谢谢你们

十一到了，计划却。。。

楼主是男生还是女生？

昨天去ktv待了一晚上。第一首歌，十年。

昨天本来想打电话，结果又看到了贴吧里，你说，你已经彻底忘了我，ok我想这应该真的是结束了。我不会再去打扰你。祝你幸福，

结束。

早～
　✎﹏๓₯㎕✉　 　　　　　　　　　　　 　　　　　　 有些人，一辈子都不会在一起，但是可以藏在心里一辈子。

祝福
　✎﹏๓₯㎕✉　 　　　　　　　　　　　 　　　　　　 有些人，一辈子都不会在一起，但是可以藏在心里一辈子。

按常理推断，此刻的我应当过得不如意，才会在12年后长篇大论地追忆往昔，去翻看你当年的帖子，给你不用的账号留言。可是不是的。和你分开之后，我如愿去了很多地方，见到了很多不同的世界，我过得很好，好得几乎不像剧情应有的走向。
很难概括你究竟给了我什么。
回看我当年记录的内容，我都有些难以置信，居然会有那么多晦涩难懂的想法，会有那么多冲动的行为，会时常怀疑爱与不爱，会担心自己被抛下。
和现在的我完全不一样。
我以为是岁月的沉淀，让我更安宁，更平和。毕竟如今的我早已不再计较感情里的细枝末节，不会要求一个人从内心到行为都全心全意地爱我。可回想起与你的那段往事，心底仍会泛起愤懑，以至于到了30岁的年纪还能把17岁的委屈记得这么清楚。
我去看了你当年推荐的电影，那时候的我和倪妮饰演的喵喵居然如此相似，偏执到居然会为了你拿刀伤害自己。我想，哪怕再来一次，我还是会选择分手。我不担心我家到你家从山东到新疆的距离，但我接受不了从南京到济南的异地恋。
可奇怪的是，每当与人谈起初恋，我脱口而出的竟全是那些被宠爱的瞬间。和妈妈聊到你，因为青春期的时候父母感情不和，她也非常焦躁，坏的情绪只有拿我当发泄口。所以那个时候的我敏感、脆弱，而你能够稳稳地托住我的一切，尽可能的照顾我的生活，收藏好我的情绪。可我大概是有焦虑性人格依赖，我需要你更多的安全感和爱，所以你但凡说话对我大声一点、表情对我不耐烦一点、私下里和其他女生联系，都会让我陷入到无尽的怀疑与痛苦中。
这么多年有很多段恋情，全都不似当年那般激烈。我真的以为我已经完全的好了，可是这些天回忆起当年我好像又变成了那个害怕被抛下的小孩，哭了一周，我好像不是变好了，只是浓烈的爱和稳定的情绪不能在我身上共存。
我想了又想，终于确定，爱和伤害并不相悖。靠近你就靠近了痛苦，可是同样的离开你也离开了纯粹的爱情。
可是当然，我现在过得真的很好很幸福，安安稳稳，细水长流，不夸张的说，人人艳羡。但是都是因为我很好，我很会爱自己，所以教会了别人怎样去爱我。
可是我现在才意识到都是你教会我怎样去爱自己的。也是你当年那么爱我，让我产生了多去体验、多去体会这个世界多面性的勇气。当年你说带我走，可是你现在应该会为我能自己走出去而更觉得骄傲吧。可我也始终记得，我如今的幸福里，早有你亲手铺就的起点。这份始于17岁的馈赠，我永远感激。
如今看到我们都如此幸福，真是太好了。直至此刻，我们的关系不是结束了，而是终于完整了。