客服：“你好！这里是维修部。”
女：“我电脑开机后什么都没有了。”
客服：“你用的什么系统？win7还是xp？”
女：“我哪知道？ ”
客服：“你桌面上现在还有什么？”
女：“键盘，鼠标，摄像头。”
客服：“你打110报案吧…”

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

甲："真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……"乙："这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？"甲："噢，上班的时候。

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。”

不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”。

毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”

语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”
学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
老师。。。

上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲：“看，我在圆里放了个P！”

我那二货弟弟在上医科大学的时候，期末考试有一题：一个人喝了5瓶醋，为什么没有酸中毒？正解应该是：人体有调节酸碱度的功能。他的答案是：因为这是个山西人

小时候家里穷,没肉吃,现在长大了,连青菜也吃不起了

管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷路 了。 管仲说：“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行，大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。

和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。

课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

好可怜的楼主