有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…
于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～

有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。

上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？
有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

问：为什么母鸡下完蛋要咕咕的叫？
神回复： 因为它屁眼儿疼

hjskskushnss旧金山不要拿手机就要就年聚精会神

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小明家里是养大象的。有一天，家里的大象死了，明的爸很伤心，就跑去跳海，被美人鱼救了。美说：只要你X我20次，我就让你的大象复活，小明的爸被X死了。小明知道了，跑去跳海，被美救了，美说：你X我20次，我就复活你爸和大象，结果明X美300次，美：你怎么这么厉害。明：不然大象怎么会死

大家在讨论郭敬明的小时代，有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木

坐火车硬座中，已经临近晚上，拿出携带的面包，水在吃喝，对面一大叔从包里掏出一只硕大的烧鸡，撕掉包装，扭掉鸡头，把整只鸡往窗外一扔，动作流利，一气呵成，然后看手里的鸡头，思索良久……默默啃起鸡头，LZ忍笑内伤中……

今天在扣扣上，在高中的同学群里聊天，偶遇原来的班花也在线，出于好奇，LZ问她结婚没有，班花说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”，你妹！那你该是有多寂寞啊！ 这还是我们原来的班花吗？ 眼光高啊！

和老婆吵架，老婆生气了问怎么消气，你就给我在墙根底下站两小时，看我站的累了，老婆很心疼的问了句，累了吗？我说累了，这2货老婆竟然说累了就跪着歇会。。跪着。。。。歇会

我们当兵体检。要检查小JJ，一哥们很害羞，轮到他时，军医说，脱掉内裤，扭扭捏捏脱光，军医又说，放上来，这哥们满脸涨红，要紧牙关颠起脚好不容易把小JJ放桌子上。军医抬头一看，说，我靠，我说的是体检表。

我在钱包里放了一个安全套，已经放了十年了，一直都没有用上，就在前几天，我有了非常强烈的预感：这个套子在这个周末绝对会被用掉！ 　 然后昨天，我的钱包被偷了。