家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

晚上在家唱歌，正飙到高音时邻居来敲门。
　　门一开他就竖起来大拇指：“刚才高音是你唱的吧，真好听”。
　　我谦虚的摆摆手：“不好听不好听”。
　　他一拳打我脸上：“知道不好听还你他妈唱！”

我真心奉劝父母们在教育子女时，攀比型励志的方式一定要慎用！
　　我的小伙伴就因为他爹妈，每天喋喋不休在他耳朵边说：
　　“邻居家那儿子工作又好，身体又棒，对父母又孝顺，为人又和气，处事又上路
　　你呢，你呢，你倒是看看你balabala……”
　　结果自己家儿子现在疯狗一样追求人家儿子，茶饭不思寻死觅活
　　你说你牵这线干嘛？！I

问：女汉子是神马？
　　答：生是女儿身，饭量大如山，下厨产砒霜。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。

征女友：
　　条件一：性别女。
　　条件二：会做饭。
　　如果条件二满足得特别好，
　　条件一可以适当放宽。

一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！
　　钥匙忘了在车上，这时车已经开了，
　　她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！
　　司机从后视镜看到也隐约听到，
　　咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！
　　他一脚油门开走了！

　上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。

我从上学以来到现在，一直有2个问题……
　　问题一： 为什么每次问爸妈要东西的时候，他们就会说：你还小；
　　可是每当我们犯了错误的时候，他们却说：你都这么大了……
　　问题二： 为什么刚到某个学校老师会说：别害怕，把学校当成你的家；
　　可一旦我们犯了错，老师又说：这么放肆，你当学校是你家啊…I

昨晚跟新女友开房。
　　女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
　　前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，他常来。。。

夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混.
　　这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
　　他反问道：“那你怎么不陪呢？”
　　那哥们儿说：“因为我不知道你今天出门来这里喝酒啊！”

　我问：“老妈啊，你感觉我长得丑吗？”
　　老妈说：“问你女朋友去。”
　　我说：“我没女朋友啊。”
　　老妈：“那你还不知道自己丑不丑啊。”

饿了，你有一块饼，你比我幸福。 分一半，这叫兄弟。分三分之二，这是情侣 。全部给你 这是你父母。但把饼藏起来，说他也饿了 ，这是社会 。 这句话 今天晚上 深有感触 说多了饿啊……

记得新兵的时候不能抽烟，但有些烟瘾大的经常躲厕所角落了抽烟，有天站军姿班长在一个新兵身上搜出个打火机，班长很生气，问那个新兵为什么有打火机，那个战友吓的发抖，然后冒出了两个字，"我冷"

我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，，我外甥女蛋蛋的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！！！！！果然是亲外甥啊，，，

一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！！你就是想摔死我！！！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了。。。。I